小魚看世界 之 |
小魚的話 |
2002.3.22 2002.4.8 2002.4.16 2002.6.8 2002.7.9 2002.7.27 2002.9.7 2002.11.17 2003.1.17 2003.02.06 2003.04.20 2003.6.1
2003.0801 2003.10.7 2004.2.15 2004.3.29 2004.5.8 2004.6.15 2004.9.22 2004.11.9 2005.2.12 2005.4.6 2005.5.13 2005.7.17
2005.08.06 2005.12.25 2006.3.1 2006.5.7 2006.8.16 2006.11.22 2007.1.8 2007.3.30 2007.8.1 2007.11.3 2008.1.6 2009.2.9 2009.10.17
2010.6.7 |
這大半年....我大概每周末都往台南跑。 魚爸...依舊每天唉唉叫(他自己都說自己是"唉唉先生",哈) 可喜的是,幾乎確定這半年來所有的不舒服,都和癌細胞無關; 純粹是,『副作用』『後遺症』;癌細胞好像清除得相當乾淨。 這是很令人感謝的事情。
不過醫生說得也很對。 --不生病,也會老化...更何況是大病之後的老人家.... 身體任何零件在這場大戰役之後,全都不定期的拉各種警報。
我想,短期之內,我的故鄉,應該是在台南吧。
舊降子。
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2010.2.27 |
我想在此報告一些我不想再公開說明的私領域的事,關於魚爸的病。
若非2009.7.7,正打算逐日發表遠遊日記之際,魚爸切片報告剛好出爐; 我想我不見得會公佈此事。 同年八月,那位『小竊』闖到成大醫院拜訪魚爸,讓我決定順勢不再公開談。 是不公開談了,但,很多網友,依然關切。 很是感謝。 經過大半年的療程......我很希望可以告訴大家,不用擔心。 但事與願違。 2/24新出爐的療後報告,並不樂觀。
其實『有識之士』從過年時期我報告的蛛絲馬跡大抵知道,狀況不可能太好, 七十多歲老人家,經過化療、電療,體重降十幾公斤,莫名的疼痛不舒服; 就算報告說很好,也花無百日紅。 而今,果真,報告說癌細胞尚留存。 目前的狀況,可否禁得起再一波的治療? 我想,大家都明瞭,不管緊接著要怎樣,『會很辛苦』。
我還是會亂跑。 魚爸自己也愛亂跑。看到我能為自己的喜歡去亂跑:他很高興。 經濟上....還好,我不有錢,不過尚有餘裕可以進行我的亂跑而我也知斟酌。 心境上....既然我已經亂跑,大家可以不用擔心。 惟時間分配上可能沒辦法那麼專注網站經營。 往台南老家跑的比例會大幅增多。 『家家有本要唸的經』,老家有老家要煩的事情,我不可能不受影響。
就降子。 沒什麼要多說的。 代魚爸感謝眾多未曾謀面的網友之關切。 敬請代禱。 這段路,不管多久,也不管過程如何,惟其『陪伴』二字吧。 我會盡力的。
謝謝大家。
小魚寫於台南。
喵~
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2009.10.17 |
這是冗長的一年,變化很多很大。 有時候回頭看會不敢置信:這些事都發生在同一年?
為了STAR TOUR DVD,這年三月,我的確是豁出去了沒錯。 我很清楚知道,這樣做,和DVD的能否發行無關,甚至可能被拿來當做藉口。 我只是,有些事情,非做不可。 『張惠妹以及張惠妹的歌迷:不可以被看扁』。
『認識』這個歌手這麼多年,有些調性,是很直覺的。 從這年的四月以來,卻有些狀況,讓我不能理解,甚至很難接受。 --太明顯了,以公益、慈善之名,行行銷與包裝之實-- 她是個專業歌手,以歌唱為生;『商業』是必然的, 但怎麼操作成這麼粗糙、這麼無誠? 歌手本人的誠意,我當然沒有質疑,現場也感受得到, 惟新聞稿這樣發....確定這樣作對她好嗎?
小小夢想。世展印度之旅。聽奧代言。 我回頭去看這年4/4的墾丁春吶,那個晚上,會鬧到那麼不愉快, 很大的原因是節目的整整delay兩小時。 節目為何delay...我不清楚,只知道節目單上正式開演的下午兩點鐘, 咱天后還悠哉快樂地在舞台上彩排,和底下觀眾互動、玩。 她當然不知道已經佔用別人的時間。是到最後兩首,川哥出現了才跟她說。 想必.....在後頭等著要出場的人ㄦ心情不會太好。對她不會有好感。 --工作人員!怎麼回事?
是的,我的矛頭"隱隱"(應該是隱隱得很明顯吧)指向工作團隊, 連網上我那一篇『從聽奧•看阿密特』都是指著阿妹說著別人。 『開順風車』是我很強烈的一個感覺。 波士頓遊學回來以後,她有了新的開始,很為她高興, 但也漸漸發現,站在巨人肩上看世界的新工作團隊,似乎在揮霍著祖產。 的確,從2005以後加入的人ㄦ,不管是歌迷或是工作夥伴,遇到的都是順風, 他們現在走得很輕鬆, 因為過去的人頂著逆風依然努力前進,累積了口碑和果實。 ................
我只是『歌迷』。 真正和她一起打拼的,不是我。 新的工作團隊的確和她一起,再創事業高峰。 我在囉嗦些什麼? 老實講,一件事情做了十年,也真的夠了,尤其還是件『不是正事的事』。 我真要龜毛要囉唆,去搞自己的事業啊,在別人的事業上指東道西的: 算什麼東西?!
以上是九月的事。 而,九月之前,有三件事情,亂著我: 先是七月家父的鼻咽癌報告與療程。 大二以來每年暑假必然外出『探險』的習慣,首次打破, 家人面臨了新的挑戰,處理和面對新的關係、新的問題、新的相處模式。 而,緊接著的八八水災,讓我整個心破了起來, 我第一次深刻體會什麼叫做『好希望這只是一場夢』,多希望....這只是影集! 正為著南台灣水患與北台灣口水戰而心很痛時,媒體傳來她回台東奔喪的消息。 ....我和舅舅不熟。可我自認為和二姐很熟。這年收穫節才剛一起快樂跳舞.......
我想常常回台南陪陪兩老。 我想直奔台東去看看部落的山和水和隔壁部落的情形。 我想去二姐夫的靈堂鞠個躬向二姐致個意。 卻發現-- 我的常回台南給老父親和家人帶來莫名的壓力。 我真的不是台東子弟,我真的沒那個必要去佔掉人家的機位只因為我想去。 我驀然發現: 心一橫、牙一咬,原本一直記掛在心的種種情懷, 可以一句『我們沒有關係』然後頭一甩,真的變成沒有關係。 ...我們本來就沒有關係.....
誰規定我一定要常回台南? 誰規定我非得心繫台東? ...開學以後行政的嘴臉...九月以後接踵而至的她的某些步驟的我無法理解.... 誰規定我一定得當那樣的老師? 又是誰規定我.....一定得繼續當這樣的歌迷?
沒錯我是想毀了妹研所,至少,讓它自生自滅,在2009的九月。 去一趟日月潭...與其說是為了她,不如說是為了我自己, 『叛逃』,對自己的一大宣告。 --我,可以不顧一切到這個地步--
那....現在又是怎麼回事,我怎麼還在 update 網站? 莫非是『關站宣言』?
這,就要提及這件事了,10/11(日)的一次上網漫遊,意外發現了 巴代大哥應于美人國民大會節目之邀10/1在電視上暢談卑南的巫術。 很難得地,于美人會因著八八水災對原民文化的沖毀,想要討論部落女巫傳承。 ...當然也必須夾雜著其他的民俗文化專家的想法和意見.......
這事情,給我很大的省思。 妹研所,曾是一個試圖想向全世界的她的歌迷介紹她的文化的窗口。 現在我想要了結它。 大哥卻正在打開其他窗口.......
我可以繼續和世界生氣、和自己生氣。 也可以.....好好地走我想要走的路,做點事情。
所以,我開始動工了,雖然進度很慢,但終究是有開始動作。 很難熬的一段歷程,2009的四月到九月。
--為文的此時剛好兩個全運會很巧地前後舉行。 台灣的主流媒體已經有所克制,沒給歌手製造難題。 我也決定住口,不提。 就看看,接著,能不能安然度過。 工作人員能不能拿捏住分寸,度過。
喵。 喵~~~~~~
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2009.2.7 |
一年了,沒再繼續寫這小魚的話,因為我發現: 這我自以為是隱藏著的地方,其實....也會被看見 ><!! 因此,能夠發表的東西,應該、要有所考量。
幾經思量。 這一年,我想,可以在這裡,記載這麼一個事情, 一個我現在一直想試著回顧卻已經有點模糊的,『痛』。
這一年我跑很多地方,護照裡的印章忽然多了起來。 就在九月底,我忽然察覺,『事業』怎麼做那麼大?! 沒錯、我總是說『盡力而為』『盡其在我』『盡人事知天命』, 但,當我真的極盡所能去 TRY ....老天,我好像會變成『無所不能』耶, 好像會變成『不顧一切』地,『無所不用其極』、甚至影響到我的本業。 只是欣賞一個歌手....有必要這麼拼命嗎? 我要很認真地問問我自己。
就在那時,也發生了一件事情,讓我整個無言。 依照我在妹迷界混了那麼久的心得與經驗,我直覺,『有事』, 卻什麼都不能講、都不適合去表達, 我已經知道:在那當口不管我怎麼說,事情還是會發生, 而且一定是我越說然後事情越糟, 我只能閉嘴,眼睜睜看著事情血淋淋發生。 我甚至不願意以任何文字表達我內心的感受, 任何文字都只可能引發混戰,然後傷害到我最不想傷害的人。 --我不想因同樣的事第二次道歉--
悶哪,自己架設了個網站卻絕對不能說自己心底的感受。 恨哪,身為『烏鴉』最不想看到的就是--自己真的無能為力改善狀況。 我強迫自己沉澱,很多事情,也就越發看得清清楚楚, 我終於清楚確定多年來我在『妹界』真正想做的事情究竟為何, 也終於明瞭其他各個『妹迷』或工作人員各自想要的會是什麼。 因此我寫了『請為自己想』這樣的文章,在事情真的如我直覺般發生以後。 我己經可以把我所知道的每一個名字和每一張臉孔--包括妹迷和工作人員-- 放在 數線坐標 上的適當位置,清楚標明 我 和 她(他)之間的差距。 --沒有對錯•只有異同-- 位置清楚之後。 也就不會有突如其來的訝異,和沒必要的期待。
歌手,至於歌手。 我對她不會再有任何質疑或任何抱怨,我全然相信她。 只是我也很清楚,總歸到頭來,她還是必須概括承受所有的結果, 如果『欣賞她』就必須承受這麼艱難的煎熬那...... 我真的不敢確定說,我還能繼續。
我繼續了嗎?
11/22,事件真正要發生的前一天,她在台啤的演唱會是表現得那麼棒 (後來知道這套編制可以因應連續幾個的小型商演。很好的誠意和成本概念) 舞台下幾乎全台各地甚至海外的『妹迷』都齊聚 (如果沒有訊息來源...會有那麼多人,不計成本地跑來只為一場所謂的拼盤演出嗎?) 我一直有幻覺於,舞台上的她,有瞧見我的小毛麥克風 (我強迫自己要知道那是我的幻覺。舞臺燈很強。她是看不到舞台下眾人中的一個小點的) 因此我也會幻想...隔天,她看著圍繞在她身邊的妹迷...誰來了又誰沒來.... 她會怎麼想。
我只能在我的網站上發表『我的失望』一文。 至於她怎麼想。 我....相信她。
我還能繼續嗎? 11/1 范瑋琪演唱會,我是去了。 12/6 江惠演唱會上嘉賓的她的表現。我也去了。 整理著12/12美國妹友寫來的L.A.演唱會紀錄, 準備著我11/19就預定好的香港演唱會的行程, 躊躇著 12/31 我是該在部落還是該在北市府。 我....有繼續嗎?
她的演出,還是那麼好、甚至是越發突破與進展。 我在網站上的一些建言或說抱怨:相信我,我知道有所改變,我真的有察覺。 只是不好自我膨脹說是因為我寫了所以人家修正。 應該是說:人家也早察覺某些事情不妥必須修改。 我依舊安排、執行『妹研所』應該要做的事情,不去管我的心。 直到那連三握,12/22星光大道錄影現場、1/1年祭歌舞場上和,1/10克蘭詩高雄。 我真的很,訝異、震撼、驚喜,有點...不知該如何是好那樣的手足無措。
...你....不用....對我....這麼好........
我依舊安排、執行『妹研所』應該要做的事情,不管這是不是所謂的『繼續』。 .....................................
到現在我有時候還是會想,去年那三個月,我是怎樣的心情。 很難回想,更難形容。 茲,試著描述在這裡。 然後。
認認真真地、實實在在地,繼續做自己,『在自己的本分上』, 我的本分包括--健康•工作,家庭。 『妹研所』.....是我的嗜好。 喵。
以上。 2009.2.7 01:17
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2008.1.6 |
這年到部落,感受最深的,是:情。 他們彼此間,那麼濃郁,看似淡淡卻化不開的關心和情誼。 --如果還有哪位歌迷朋友說,最愛她的人是他。 我真的要笑了。 最愛她的人,從沒有對外說出口, 他(們)只是默默地做所有自己該做能做的,以及所有能為她做的一切。 而,為了『部落』,那麼多人,默默地,做自己能做的事情。 --天這麼冷,還要上山大獵祭? 什麼時候了,還要保持族人戰鬥力?還要上山挨餓受冷? 我相信一定有人這麼想,但顯然還是有很多人不這麼想, 依然上山,進行一年又一年『部落』傳承的活動。 --天這麼冷,還要一大早起來,成年禮? 晚一點到應該沒關係吧,反正要晉級的又不是我。 我相信一定也有人這麼想,但還是有人天未亮就到定位,準備。 --還要早餐會嗎,為何要帶食物去擺在地上,何不回家自己慢慢吃? 但就是那麼多家,準備著豐盛的餐點, 然後還有大哥大姐,在幕後默默準備著給大家吃喝的食物。 這麼忙碌,所為何事? 他們會不會太不聰明、太不會為自己打算?
看著一個個人影默默地作自己能做的事情, 看著一家家一群群,那麼溫馨、和樂。 我真的很想學巴代大哥書裡的那句話問道:到底誰才野蠻?!
這次元旦,凡是女子能跟的,我大抵都跟了, 但晚上的開場我遲了,也就錯過她的敬酒。 那時有點懊惱..... :p 不過我還是盡我的本分,"紀錄",也就很榮幸記錄到一百多分鐘。 然後...被她指了一下..... --其實,既然已身為"旅北部落人",在這歌舞場上,也就是做事、同歡, 和眾多部落人一樣,能不能和她打個照面,已經不是重點。 重點是....大家都是...."自己人"................
認識越深、知道越多,想講的、真的越少, 因為角度不再是"歌迷"、"報導"。 這次元旦,某些媒體報導的細節不太正確,我有第一手資料。 又如何? 搶獨家、嗆媒體,儼然自己是最了解她的歌迷....又怎樣? 對她,有什麼好?
只想她好好的、她的部落好好的,她的家人朋友都好好的,這樣就好。 "妹研所".....對於宣揚她舞台的美,不會手軟, 至於要如何闡述她和部落的美:要多衡量。 要多衡量。
喵~~
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2007.11.3 |
................... 聽說她要離開了,很多大行李在大廳,我們就去等。
等…..是意外,也沒想到,會讓她看見我。 我先是跟著大家一起和她揮手。 她好像看到我的—護腕—, 一臉想起啥的模樣順著我的手往上找手的主人的臉, 我,就等著她的視線上移到與我的交接,然後笑著跟她豎起大姆指。 她則激動地一直用食指指著, 都敲打到玻璃了以至於玻璃上滿滿是她的指紋還被工作人員誤會說我們在拍打。 她興奮?的表情。 我很難忘。 不知道她在想什麼。
因著這個畫面,這個天后小歌女一直用食指戳車窗的畫面, 也因著相熟妹友的殷殷期盼; 我覺得,我應該盡快寫點什麼,對這演唱會。 雖然,我實在很累,而且周遭無人可分享我的累與喜悅。
台北。澳門。上海。 我想說五年來上海進步了很多更多而台北的市容顯得越發蕭條。 五年前的零二演唱會,我感受到上海觀眾的冷。 這場演唱會,我卻覺得,上海很台北,觀眾是那麼熱情、投入,感動。 五年前的歌迷,群聚在飯店門口,偷偷摸摸、死守活守地。 現在,大家可以相約去吃宵夜,看著酒店說,她應該休息或是,一定慶功去了。 那麼冷靜。 五年前的歌手,帶著傷,硬撐完整場,舞台、服裝,都不夠她的層級, 她一個人硬是把演唱會給撐了起來,用演唱內涵,補足硬體。 讚。 也讓人心酸。 這次....我可以明白為何她一定要選在八萬人體育場, 那場地才夠大夠寬廣夠氣派,夠襯托她這個天后身價,夠伴她縱橫全場。 舞台、服裝,音樂、舞蹈:全然是亞洲第一人甚至躍身國際不誇張。 她把亞洲歌手演唱會的格局,整個給拉高一層, 『這個樣才叫做演唱會』,更別提她唱的內涵,整場那麼酣,聲音那麼好, 我甚至認為其實她還沒唱完,常剛剛開始。
這就是張惠妹,我對她豎起大拇指的原因, 我甘冒大不諱在學期間往返兩地,就是為了這個。 她的演唱會。 首場。 我怎麼可以不去?!
我依然在想她戳車窗時到底在想什麼。 小朋友,你很棒,我知道我不應該亂跑,可你也知道我很會照顧自己且 還是沒有荒廢我的本業。 請你放心。
五年前,看完演唱會的我,激動地感到驕傲, 那個驕傲有點"悲壯",看到自家子弟在異鄉打拼,那麼辛苦,雖然很是精采。 這年,看完演唱會,我很平靜高興地說了好幾次,『真為她高興』, 是了,看到她這麼漂亮輝煌地打動全場,看到觀眾那麼支持喜歡; 我真的真的真的,很為她高興。 『驕傲與榮耀』,當我站在舞臺前時的感覺。
就這樣啦。 喵~
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2007.8.1 |
『認識這麼久,還被你誤解。真的很難過』 我這麼寫,在與某位妹友的討論往返上。
很快我就把這文刪掉,改以平緩模糊的語句。 --這句話,太像了。 太像...歌手對她的老歌迷說的話........
這麼多年了,還是很多不懂。 『不懂』累積到某個程度,就茫了、亂了、慌了, 不知道基調與立足點的位置了,也不知道該如何展開思考了, 甚至開始懷疑:我真的認識媒體上的這位人兒嗎。 上週的娛樂在亞洲,聽她描述『偷偷跑回Pub開唱』的景況。 我真的認為,除了2007.3.15河岸留言以外,她還唱了另ㄧ場, 不然,怎麼會台上台下我倆的感受會差那麼多, 敏銳如她,怎會察覺不出現場八成以上的觀眾都知道是她要唱! 我很難過,我不懂她為何會那樣想,或,為何她要那樣講。 事實.....真的不是那樣。
不懂,真的不懂。 我能否不管懂或不懂,就純是,相信? 『相信她是我所認識的那個人』,不管發生的許多事情,我能不能理解。 這... 大抵不難。 只不過,某種狀況下.....人,總是無法以常理來推測..........:p
我在猶豫,要怎麼處理 2006.5.27 LV演唱會的那本會刊, 如果她想要,那本會刊可以送給她作紀念(我知道K.J自己還有一本), 如果她已經看過了,那請她簽名,然後寄給K.J,他ㄧ定很高興。 根據經驗,『送她』可以在簽唱會簽名會進行, 但若說到『要簽名』,唱片公司主辦的簽名會,可能就太不方便。 我....要趁飛碟光禹現場專訪的前與後,去試試看嗎。 要嗎。
要嗎?
我茫然了。 微風廣場的紀錄,我自認為,處理得很好, 但不知這是不是人家想要的。 拿會刊去要簽名....人家喜歡嗎?
人家,包括她,也包括她周圍的人。
跟著感覺走吧。 我一直是我。 有不妥,請告訴我,不然,我只好繼續是我。
喵。 喵~~
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2007.3.30 |
今天很特殊,看到張惠妹的部落格正式成立。 很為她高興。 不過,部落格好像是....其他人只能 follow、主人自己得多寫? 她寫了,然後好多人follow。 那麼多人follow,反倒無法仔細閱讀,也就少了交流的意義。 --以她為名的發文。只能有『政令宣導』之用,真要"交流",還是要另闢蹊徑。 也許,需要個討論區? 不管如何,有個官方網頁,許多事情可以發布,許多心情想法可以流露: 總是好的,喵。
這幾天我很輕鬆。 自從把考題交了去,我每天回家以後就真的無所事事, 看著大電腦小電腦,可以好好的浸淫在我的世界裡。 教學工作.....不會用到我回家以後的時間。
就在這麼輕鬆的氛圍裡,我自己再度看了一遍底下這一篇。 『我沒有問題』。 這是我的承諾。 我.....要如何處理阿蜜特樂團這晚的演出紀錄? 像廣達、南島,或是台啤的妹力凍感,那種公開但缺乏轉播的演出, 我可以堂而皇之的拍攝然後盡量和大家分享。 像卡門、發光如星,這種公開售票然後電視會報導或轉播的演出, 我不能拍攝但我可以盡情以文字報導和大家分享。 『阿蜜特樂團』,是公開售票,卻註明秘密演出, 說不要告訴別人,卻有歌迷團體訂位, 是售票演出,但有觀眾堂而皇之端著大腳架進去拍攝。 就算我已經了解這裡的『阿蜜特』三字並沒有特殊的文化意涵, 還是很難處理當晚所收到的所有訊息。 --未曾謀面的網友將訊息給了我。 我似乎應該盡到網站的責任,把幸運取得的資料,和大家分享, 這分享光是文字是不夠的,似乎--影音--至少聲音-- 讓無緣親炙現場的朋友可以感受一下現場熱力。 可是這又嚴重違反我的一向原則。 怎麼辦?
我是不管怎樣都不想再傷害她了。 我要怎麼做?
忽然想到:可以都不做啊,喵。
要不要做、要怎麼做,都得自己決定、自己承擔,這是『我』的網站。 我要怎麼可以讓更多的人知道她的好然後不會傷害到她或傷害到我? 喵。
苦思~~~~~~~~
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2007.1.8 |
昨天、周日,我大概做了十小時的工,從中午十一點到凌晨。 我很努力地完成了『愛上卡門』的兩天晚上觀賞筆記。 會想把它完成,純粹因為跨年夜在台東和部落人的一席談話。
其實我想寫的不僅僅是這樣的筆記。 『愛上卡門』,我收集到許多許多許多!『不方便標示來源』的資料, 音訊視訊都有,寫起報告來還真是圖文並茂到精彩絕倫。 另,和部落人的討論,也讓我心有戚戚,點通了某些思潮, 讓我很想和大家分享。
但後來我都刪掉、全部另起爐灶。 那些『不方便標示來源』的資料,就真的是不能公開, 這是報導者的首要原則,再痛,都必須割捨。 至於與部落中人的討論....縱使我不公佈人的名....又怎樣? 我不是記者,我不甩什麼讀者有知的權利, 我看到一則又一則人生的故事,精彩,溫馨,遺憾,惆悵.... 當我越發靠近部落,看到的故事越多,能寫的想寫的,也就越少。 或許哪天換個方式,把這些故事,改頭換面整理然後加以發表, 不過絕不是現在,也絕不是現在這些既有模式。 我在想。 我是越來越不像歌迷了。
底下這一篇是原本 2007.1.6 我放上來的小魚的話。 低調的,紀錄,卻被人放大引申加詞加句,我只好刪掉。 --既然我想低調。你尊重一下我,又何妨? 我把其中一小段重寫,省得又被放大引申。 喵。 .................................. 這個年祭的晚上跳舞場,發生了一件事情。
就進了跳舞隊伍。 怎麼我右手邊這五六七八個外賓,都是『熟人』, 有點想離開另外找位置跳,但,一則空檔位置不見得那麼容易找, 敬酒者和被敬酒者都很High,兩者互相對跳著、瘋著笑著。 輪到我了。 我不知道她的酒杯是否拿著還是遞給拿酒瓶的那位大哥, 我想....右臉頰大概發生了什麼事吧。 然後她舉杯敬我, 熟人依舊很High,朋友很安靜,輪到我,Mei 眉頭一皺問說,還可以嗎。 我接過她手上的酒杯說,沒問題,依舊高舉過眼,一飲而盡。
儘管拿來。我沒問題。
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2006.11.22 |
我回來了!
有多久沒有像這樣,聽著她的音樂看著她的影音,戴著大耳機, 不自覺地跟著大叫、搖擺、舞動?!
我回來了!
我設了個群組。只是想--完整地和大家分享音樂和感想。 完整。天知道我多痛恨切歌! 你以為那好玩嗎。難過死了,還要被罵自私! 交流。我厭倦了老是自己對著網上投擲想法。 我知道也了解潛水的隱性妹迷的感受和想法,我也願意盡所能來『照顧』, 但這麼多年了我有我自己的需求。我要回響、我要互動,我不要只有單方向。
因著這個想法,我試著去做,也因此遇到幾個新問題, 比如,要如何"批准"哪些人的"申請"。 比如,在封閉群組中對於出版品以及公播權的尊重。
然後,有人問了『飛碟台歌』的搖滾版。 因此記憶被翻到1997的十月,那個初試啼聲驚豔四座的張惠妹。
因著 1997的十月,就必須想起那場雨生最後的公開演出, 不可避免地,『雨生歡禧城』的哭泣與耳語,於是乎浮現眼前。 那個情、義,那個真、誠。 讓我必須承認:我失敗了。 怎麼可能把『她的人』和『她的歌』與以切割!!
只碰觸她的音樂,簡單、單純。 一但碰觸到『人』這部份,我怕我又會靠太近鑽太深。 但若不碰觸她的『人』,又如何寫得出妹友所期待的文章? 觸太深、難保自己不再受傷,觸不深、妹研所的存在價值不在, 如此矛盾,我,惶恐了。 該關站嗎,既然不敢觸深而不觸深就沒有意義?
我寫了封信給唱片圈的未曾謀面的老友。 她回的很少,卻一語提醒。
我決定做我自己。 訂下了自己的高度與視野。 --不管能做多久。就算要倒,也要在這樣的高度倒下。
然後還是遇到瓶頸,那個群組。 我不知道要和大家分享些啥。 請大家點歌。
這是互動的開端嗎, 從大家的回應裡,我發現到我已深埋的記憶和感動。 把它們翻轉出來。 讓我熱淚盈眶!
我真的完全沒有記憶關於2004的十月那場簽唱會是唱得那麼感動那麼好。 三色歌友會獻上祝福。 現在又回到原點,甚至更糟。 但.....我已平靜知道什麼是我。 感謝。
居然有人點到的歌是我還沒放進電腦的。 不過我想我帶子是有的,只不過翻找了好幾箱、擾起一堆灰塵才搞定。 有多久我沒這樣看帶子切帶子? 2003的十月, 在連續 N 場勇敢專輯的演唱會以後我當時實在不想再處理相同曲目, 在三年後的現在,卻看得我驚喜連連瞠目結舌。 她的狀況是好的,那麼靈活、熱情,音樂性那麼夠、帶動力那麼強, 一場校慶晚會搞得和廠商尾牙一樣的排場與內涵, 滿坑滿谷的學生,我好奇:你們怎麼那麼瘋狂張惠妹?
是啊,你們怎麼那麼瘋狂於張惠妹?
切歌的時候,忽然一句歌從天而降,害我心頭一震。 『我為什麼那麼愛你----』畫面中的她這麼唱。 『算我欠你。OK?算我欠你!』我對著畫面中的她這麼講。
隔天的現在,感動猶存,我翻找了『我恨我愛你』出來聽。 然後,再往前,台北演唱會的私藏版。 這些音樂,當時,我都耗上近十個鐘頭端坐電腦前一首一首地整理。 現在。發現。真的。值得! 我怎麼有那麼多珍藏?!
聽著聽著,我搖晃了起來,舞動了起來,叫喊了起來雖然戴著耳機。 我又能聽到當初那些讓我熱血澎湃的聲音。
台北演唱會,她說,我回來了。 2006.11.22,在浮沉大半年以後,我說,我回來了。 有點遠,有點苦,有點掙扎,有點危險。 但...... 我還是回來了,終於,總算。
我回來了~~~~
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2006.8.16 |
就讓一切,靜靜地去吧。
我並不想欺騙讀者。 我知道比較常來的、敏銳的愛妹的朋友,很早就嗅出這個站的變化, 我只是想讓偶爾來一下的老朋友,知道一下現況。 『妹研所』最大的支撐是--Passion, 因著這股熱情,蒐集的資料、報告的文章以及拍攝的影像片,也就有了生命。 倘若 Passion 不再,這個站,充其量也就是個『博物館』吧, 收集紀念著 2002 - 2006 的一些腳蹤,以及後續資料的陳列。
我並不打算關站。 這個站的過去並不丟臉,還很輝煌,它的內涵應足以繼續在時間流中闖蕩。 放在網海裡。 我想,2002- 2006間歌手的相關資料,妹研所應該是很重要的參考指標。
事情發生在 2006.7.20 - 2006.8.13,妹聚會的前因後果以及妹生日的駭客攻擊。 『台灣妹迷組織』扮演很重要的因素。 你我皆知,這些恩怨情仇也非一朝一夕,過去我都可以承受,為何現在不行?
也許因為我老了,不想再浪費生命在和一群不喜歡我的人去互相推擠。 也許是歌手的吸引力相對變弱了,不足以支撐我去面對我所不喜歡的歌迷世界。
我終於了解到我的渺小、不足為道和邊緣。 I am nothing. 請別再跟我說小魚的妹研所對歌手有什麼貢獻或重要。 It's a joke.
我很平靜。 這意味著,比翻天覆地更可怕。 學生物的我知道那代表傷得太重以致於心靈直接關閉直接割除。 換言之,有些東西,恐怕真的永遠回不來了。
So ?
就讓它靜靜地去吧。 喵。
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2006.5.7 |
這幾天,暑假出遊的『幻象』又浮現腦海, 彷彿我又吹著熱風,和大藍馳騁在台東市街上。 我想起去年八二八,南島閉幕當天。 --真難想像距今還不到一年!這短短幾個月實在變化太多 -- 那是我數得出來的幾次艱困任務之一,自己從下午三點一直撐到晚上十一點 在台東大太陽之下。 那次我落腳台東勞工中心,大廳裡有個大鏡子, 我看到了自己的身影。 裝備是很那個的,很專業,很行家,氣勢和態度都是, 惟獨那個身形啊,明顯缺少鍛鍊。 我那時候暗暗決定,明年再來時要讓自己看起來幹練一點。 時候已經快到了。 我,準備好了嗎?
這個暑假我只有半個月的假。 我不想又要耗個四五天在收拾善後學期末該交的工作。 我希望七月初我可以準備好,上路。 我,可以嗎?
很多事情都拖著作,很多鍛鍊都無法進行, 很大原因是:每天回家後就很累。 那,從今以後,就別讓自己在學校那麼累。 不是工作讓我辛苦。 是那個環境,讓我無力無奈,超級看不慣又沒辦法講。 我一定要解決這樣的狀況。
所以我剛剛開始,打著班級學生紀錄。 要交給國二導師的,或是自己留著,『自保』。 我要好好經營這剩下的兩個月。 我要,七月好好去遊山玩水。
這幾天妹研所也很沉寂。 這讓我鬆了口氣,或許妹迷不需要我來急急"餵飽"。 剩下這難得的假日,我可以做北中南簽唱會的紀錄為了妹迷, 也可以做,蘭嶼行。 這是一定要的,蘭嶼,因為那一趟旅行牽扯到的,簡直是神話, 讓我有機會知道一切都是誤會。 自然之後多虧老闆花了很多心思來讓事情明白, 但這一趟旅行是連串誤會冰釋的起點。 我感念之。 我也很高興,終於回到自己。 為老闆作任何事情從來都沒想過要什麼。 當時的火大,除了生氣人家憑什麼可以要以外,也難過於老闆可能蒙上不好名聲。 現在已確知老闆很清明。 而我可以照顧自己。 我.....還需要跟人家要什麼嗎?
如果人家要給我,我當然好。 如果人家不給我、沒想到要給我,我也不會去跟人家要。 除非我真的需要,為了『公務』。 不然,我應該自己照顧自己,不必去要任何東西。
希望明天可以好好整理蘭嶼行。 好久沒寫遊記了說。呵呵。 期許自己。 喵~~~~~
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2006.3.1 |
好快!三月了,再半個月,便是妹研所 / 小魚看世界的 四歲生日。 放個 二二八和平紀念日,不喜歡歷史的被政治操弄,整天窩在家裡,玩。 終於讓地板、沙發、床面,得見天日, 不再過著"跳過來跳過去""東西移過來移過去"的日子。 桌面也終於有地方寫字,不再堆疊著各式樣的資料。 --這兩三週,我,很忙喔。
自從把網站一口氣升級到最高級以後,再也不擔心流量問題, 眼看平均點閱人數,破五百、破六百,新歌發表會那晚還破千; 我很高興妹研所吸引大家來看文章,而不是來看影片。 我也知道 她 有來看,為此心頭暖暖的,但也深自警惕著。 我們很容易自以為和 她 很熟。 那一條線,她可以主動跨過,我不可以。 喵。
那天,終於,當面跟她道歉了,沒想到她還追問為什麼。 之前想很久。 對我而言,虧欠人家的當然是要道歉, 但也知道我莫名其妙的道歉搞不好變成人家的負擔。 既然她問,我便簡單說了緣由。 她說沒關係。是我想太多。 我當然知道她沒關係。 以她的度量、位階,她是不會放在心上的。 但我還是應該要道歉,不是嗎。 這是應該做的。
有些事情怪怪的。 過去沒有表情的臉龐,現在忽然微笑,溫暖了起來。 我不知道發生什麼事。 我相信對方是真心,但我已放下,一切與我無關。 我會自己找飯吃,找不到就挨餓,沒關係。 縱使我找到的飯也可能是人家好意放出來的。 至少,我不要再去要任何或許可能我不需要去要的東西。 讓我就是我吧。
以前我會說,只有被害者可以說忘了,加害者不可以說。 但往往是加害者要求被害人不要再計較。 為此我曾氣結。 但現在我已跳開。 原來,『忘了』是那麼一件輕鬆快樂的事! 這要謝謝張惠妹,真的。
已經兩點半了,明天有課。 耳朵貪婪地聽著『我要快樂?』專輯,捨不得離開。 這實在是一張好專輯,評分的確是歷來最高。 她也唱得歷來最好。 喵。
已經到『海闊天空』,就順勢關掉電腦,去睡吧。 這專輯我最愛的的確是海闊天空,很希望看到她會怎麼拍 MV。 但也深知很可能拍不到這首歌。
--如果勢如破竹的冠軍,只賣不到十萬張,那????? 要如何走下去呢,這宣傳?
祝福你,我的家鄉,還有這位全世界最好的歌手。 晚安!
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2005.12.25 |
從五六月的驚訝、難過,七八月的爆發、澄清,到九十月的明朗; 走過這半年,妹研所近來是越來越旺了。 註冊會員也許沒有大幅度的提升, 但是論壇的討論以及互動區的足跡,是越來越讓我欣喜。 『提供妹友交流的平台』『匯聚對歌手的喜愛』 也許我真正的有做到了些什麼。
當然這其中有某些變化,比如, phpbb論壇的成形,以及留言版討論區完全針對妹迷族群; 在我,是再也沒有一個地方,可以讓別人看到完整的『我』了。 不過因著論壇的『專心』,倒是真的造就了更多妹迷的前來駐足。 有得必有失,不是嗎。
訝異的是,妹研所過去定位在『事後報導』,未曾有過活動召集。 這陣子跨年,居然....有妹友來此招呼! 若能因此讓更多妹友交流,也是一件好事。 我就,盡力而為、順勢而為吧,喵。
妹迷道路,走來七八年,點滴在心頭。 會成為『重量級』的妹迷,始料所未及。 妹研所的發言,也必須更謹慎,莫因一己之猜測,讓歌手反遭不便。
至於我的本行.... 現實工作上還可以,網站上好像有點怠忽喔。 那天學生訪問(國一生輔導活動課的例行課程。我每年都會被訪問), 居然沒依照『建議問題』發問,拋了一句-- 『若您不當老師,您想作什麼?』 我居然就這麼回答-- 『旅行,攝影,報導文學』 這答案讓學生嚇了一跳。我也是。 難道這是我心底的嚮往嗎?
若此,我是該認真在『小魚看世界』的,喵。 旅遊。攝影。報導文學。教案。教具。教學實錄。 我應該更認真才行。
在妹界,我不知道還能做些什麼,我願盡己力,為這台灣最棒的歌手。 在我的現實世界,也要加油, 其實我自認是最棒的生物老師不是嗎。 呵呵。
加油!
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2005.8.6 |
終於,我又恢復了『妹迷』身分。
當時我必須把心裡某個部分挖掉。 挖掉很痛。不挖掉擺在那裡,更痛。 為了好過一點,我必須讓自己沒有感覺。
以致於後來縱使知道是那麼大的誤會, 縱使『理智』已經把挖掉的部分放回來, 仍是無法有『感覺』。 --『感覺』是自然天生的,是有血有肉的,不是我想丟就丟想有就有的。 或許,我可以強迫自己不要有感覺。 但真的做不到:強迫自己產生感覺。
我在等它回來。 等待腦海裡響起旋律,等待想聽歌的衝動,等待寫文章的感動。
我很高興,它回來了, 在和家人朋友的說笑中,終於可以像以前那樣自然地提到她。 『我和阿妹"吵架"了』這句話,總算壽終正寢。
我終於處理完了我的部分。 那另一端呢,....我處理完我的部分就代表一切恢復了嗎? 『縱使她身上有千瘡百孔。願無一處源自於我』這是我說的。 我還能這樣說嗎?
向"公司"、向廣大妹迷朋友,我傳達了我對整件事情的『深表遺憾』, 但有句話,我是該當面跟她說的。 願上蒼成全。能有那麼一天。
我,回來了。 喵~~
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2005.7.17
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這兩個月我過得很苦。 因為我並不是一個堅強的人,聰明,還是有想不透的時候。
蘭嶼的去和回,都發生了改變我想法的大事,尤其是回來的那一次。
我是個基督徒,不是很熱心虔誠,不怎麼愛上教會,但我真的是個基督徒。 我深信神有祂的安排,所謂的『盡人事知天命』,或『冥冥之中自有安排』, 那個『天』和『冥冥』,在我就是『God』的意思, 而所謂『緣分』也不妨認為就是『神的計畫與安排』。
因此,當我從富崗漁港踏上台東,輾轉叫車到機場去領回大藍, 又輾轉到部落、鄉公園以及鍾愛的私房路繞幾圈,終於到部落下的一家小店。 我叫了炒飯、湯,大小行李卸下來準備看電視吃飯,又瞄見遠處桌面有報紙。
我並不習於在小吃店看公用報紙。 只是好幾天沒看報。 就走過去,桌上頭攤了好幾版,我也不懂為何我拿了有明星小頭的那幾張。 坐下來,隨意看看,驀然看見報頭右上角一個小方塊,說, 『阿妹的蘇丹日記從今天起連載六天在xx版』。 我往後翻,當真看到一整版的蘇丹日記。 --我可以跟小吃店老闆娘要這張報紙或甚至買下這張報紙。 接連五天我也都會每天去買。 換言之,這麼陰錯陽差地,我很重視的『蘇丹日記』,將可以完整收藏。
看著那份報紙,我嘆息了。 必須承認:我真的跟她有緣。唉。
去蘭嶼之前,我從旅程中排了一小段趕回台北,7-11一日店長活動。 這活動公佈之時,我整個行程都已排好,而且我也不打算去參加。 --如果剛好我在台北也許就去。可專程為她改變行程....!! 那時的我不想做這種事。 可我也有一點聲音在說,錯過這次,下回再見她,可能是年底或以後。 這飢餓三十一日店長是個好事。 該不該去支持一下?
就這麼剛好,如果 7/9 晚是在武陵,在梨山,在蘭嶼,我也沒辦法, 可是那個晚上是在台東。 我就想個辦法,那天晚上改宿台北,再撘夜火車隔日清晨到台東搭船。 這麼一算,我還省下將近 1000元可以現場捐給飢餓三十。
從花蓮騎車到台東再撘中午的飛機飛回台北,有太多突發可以打亂我的計畫。 都沒有。 當我大包小包終於出現在下大雨的台北街頭,和她擁抱了一下、聽她說了些話, 我心裡非常非常複雜, 墨鏡始終不敢取下縱使天是陰的暗的甚至後來搭捷運也都戴著不敢取下。 我心裡真的非常複雜。
三天以後,蘇丹日記以更莫名其妙的方式告訴我:不用再想什麼了。 事情就是這樣啦。
當下我決定,妹研所不會關了,妹力行腳會做下去,會好好做下去。 我的文筆和觀察,有其不可替代的特性,我將不輕言放棄。 為了跟活動方便,我有必要越早知道行程越好, 我不要妹射那種特許的角度和距離,歌迷就是歌迷、不必充當媒體, 我只要求:和妹力四射同步知道消息,這樣我定機票車票甚至調課,比較方便。
回台北以後,又遇到學校同仁非常狗屁倒灶的事。 這次我非常強悍,把該我的東西要了回來。 也因此深深體會到: 縱使你的人格作風實力形象乃至作過的事,對方都知道應該要尊重你, 但還是有那種人,只要你不開口要求,他就樂得不尊重你而且繼續欺負你。 我一向認為,『尊重』是不可能被要求、它應該是對方發自內心的。 錯。錯! 對某些人來講,你不要求,他就是不懂得該尊重別人。
也因此,我正式向妹力四射提出兩個要求, 和妹力四射同步獲知行程消息以及妹力四射應該主動通知我。
自然,妹力四射不會那麼懂事乖乖和我合作,他們還是會搬出大組織的官僚, 甚至有意無意間把公司掛在嘴上,好像一切都是公司的決定般。 反正,妹力四射也罷,公司也罷,歌手也罷,都好, 我的要求就這麼點間單明瞭實際且合理。 同樣是服務妹迷,歌手沒有理由給妹力四射不給我。 更何況我要的很簡單,算特權嗎?應該沒有吧, 我只希望定機票車票請假調課等可以儘早處理,以求全程參與歌手活動, 能寫出更具深度和廣度的文章,以饗妹迷,如此而已。
剛剛把正式公文寄過去了,在兩次的魚雁往返之後。 我知道這樣是在找歌手的麻煩。 但,既然,妹射要了、你就給,你就得想到說萬一別人也要的話你要怎麼辦, 或是說,你必須有把握別人不會跟著要。 我一直扮演著『擋』的角色,我不要,其他妹站也不好意思要(當然妹射是例外)。 如今,妹射沒把我『處理』好,我決定跟著要了; A-Mei,你打算怎麼辦?
是啊,A-Mei,妳一直是我欣賞、尊敬的歌手。 面對這種情形,妳打算怎麼辦?
就,等著看吧。 我知道,我會好好把我能做想做的事繼續做下去, 我也知道,我會要求我該要能要的,不再客氣、禮貌。 喵。
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2005.5.13
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5/17本來可以去西門町的,但剛剛聽說,可能要選書會議?就跑不掉了,喵。
(Ps.已經前往處理完畢) 這我倒不介意。 不管多少人看,那是我走過的痕跡;我祇擔心以後可能沒得拍而已。
DV就暫時不升級了。 我不該自以為是『自己人』,但也絕對不該被當成『路人』。 如果是我掌舵,我會繼續好好對待所有曾經伸出手的的人兒。
既然,未來不是我能左右,就別強求,也不再期許。
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2005.4.6
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這幾天,我一直很SAD。 開朗不起來。 到學校,最愛的是和學生互動,還有打球; 回家最愛的是"逗"渦蟲玩(其實是自得其樂啦。牠們....哪懂啊...) 當然還有欣賞張惠妹的種種影音以及上網和大家交流。
三月發生很多事情。 在我工作的地方。 我曾在這裡大大抒發了一次,不記名、不講明, 後來還是必須刪掉。 因為:我的同事知道這裡,我的學生會上來看, 甚至,其他學校的教師同仁,知道小魚就是"那個國中"的老師: 我如何可以在這裡....妄自批評、大發牢騷?
所以我都不能講。 可是我從來沒這麼難過過。
人,活著要有希望。 現在苦一點、為的是『未來』能比較順利。 如果如果如果.....這是不可能呢? 不管你做多少、你多努力、 只有你自己在那邊為大局著想為彼此考量、只有你自己在多付出一點點...
我累了。 在這裡五年。 我不想再那麼熱誠與懂事。 我將只做我的事。
不知道誰說,不吃窩邊草、別和鄰居吵架, 『遠攻近交』,對不。 可我做不到了,在妹界,我得罪了常跑活動的一些妹迷,讓我自己很難過。 活該。 在現實生活,我又要得罪許多工作夥伴。 這怎麼辦?
今天看到童軍團的學生在練習搭帳棚。 我看得入神。
我累了。 喵。
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2005.2.12
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我喜歡『張惠妹研究所』這幾個字。 簡潔、明瞭、大氣,開宗明義表明身分,也宣告這網站有自我期許的規格和原則。 妹研所。妹研所!時間和作為,為這三個字訂了它的份量。 當然,一定要感謝的,是張惠妹小姐本人沒有反對用她的名字開研究所。 這是她的名字耶。喵。
我喜歡『小魚看世界』這個"看"字。 若是"小魚的世界",不過是一個人兒的心裡眼裡:能有多大? 轉過頭對外去『看』,哇!何其廣闊! 從魚眼映著的世界百態,不也就映著魚的身影和心靈? 這個『看』字,選得好。
我喜歡『河』這個字。 單音,上揚,唸起來有種不凡,有種睥睨,有種含蓄的傲氣。 這個字本身,又有源遠流長源源不絕,活水泉源、流域廣闊的蘊含。 若再追溯到歌曲,相關到張雨生的遺作、蘇芮和張惠妹的幾次合唱.... 意義更深。
我喜歡『火』這個字。 唸起來堅定、自信,有"紅"、"受歡迎"的意思,有"熱"、"高能見度"的意涵, "火"本身是 => 氧化的氣體包,是放熱的過程,能•量•奔•放。 若說,『河』是某資深妹迷的暱稱,那,『火』又適合誰人呢? 呵呵。 不言可喻!
我喜歡這麼大大方方地看世界、作事情。 新的一年,即將開始,願妹研所加油、小魚加油, 『火』:加油! 喵 ~~~~~~~~~~~~~
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2004.11.9
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『有餘之人•謹慎為之』是我這次想寫的主題。
經營網站兩年餘。 一直以來,都是妹研所在衝人數,『小魚看世界』一直靜靜地躺在那裡,長大。 妹研所之外,是有讀者因為遊記跟我連絡,但『教學資源』一直很冷, 頂多一些生物影片有點人氣。
最近,第一次,『小魚老師』的稱號是被定位為『生物老師』而非妹迷。 人家和我連絡,是因為教學資源、因為智財權等等要和我討論,不是要東西。
我深深深深地震撼。 輕輕告訴自己--以後要更謹言慎行。 出名了。要小心。
其實大概這一年吧,有時候我自己上網搜尋一些資料,會查到我自己的文章。 島唄 。墾丁。甚至高雄住宿。 我慢慢知道,時間久了,有些文章被點閱多次以後,難免更容易被搜尋。 我知道『妹研所』三個字赫赫有名。 但我從沒想到,在網海裡,我的教學資源,會『有名』和『有用』。
這是很奇怪的感覺。 現實生活裡,我的教案、教具,都懶得參加長官推薦的比賽啊計畫啊, 在網路世界,這些點子、經驗、心得,卻在發光發熱。 我知道,我再認真紀錄一些東西的話,『小魚老師』在生物教學也會赫赫有名, 但沒有人會知道,『我』就是小魚老師,或說星星國中其實就是xx。 它會很有名,它就是我,卻又與我無關。 好好玩。
如同在簽唱會。『妹研所小魚』就是我。我就是小魚。 但小魚和我現實生活裡,卻又無關。 喵。
我蠻喜歡這種感覺。 受肯定。卻又不被打擾。 但...這和『有餘』有何關聯?
當 ameicom.com把妹研所的東西『偷』去時,我真的沒感覺。 只是覺得好笑。 妹研所最寶貴的東西,他偷不走。 他拿去招搖的,是皮毛,是片段, 是妹研所轉眼間又可以做來的出更多更好的東西中的一小部分。 拿這樣的東西去背負偷竊之名。 可憐。
當我把光合作用三個故事、消化作用一堆笑話和說明, 巨細靡遺寫在網路上時。 我已經不在乎這些『智慧財產』,不在乎這些點子、心血的名利之歸屬, 甚至不在乎別人拿這些點子去冒充他自己、去招搖撞騙。 因為,就算你把那些全部拿去,也替代不了『我』。 小魚老師在講台上的教學風範,別人永遠拿不走。
我有我自己無法被取代模仿的部分,不管妹迷小魚或是教師小魚。 我放在網路上的,不管是妹研所或是生物教學資源, 縱使是片段、是皮毛、是部分,依然都是心得、心血、經驗與珍品。 但我不在乎被拿取。 因為,我擁有的更多、更好、更齊全,更有生產創造力,更有生命力。
因為我有餘,我源源不絕,所以我不怕你偷,不怕你拿。 我就是我。無可替代。
當我這樣講時,我是很自傲的。 我會時時檢查自己,是否一直都值得這麼自傲。 也要警惕自己--越有影響力,當越謹慎小心。
喵。 喵喵! (配樂--誰與爭鋒.....)
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2004.9.22 |
昨天拿到新專輯。 作夢也沒想到,會哭成這樣。
這張專輯,的確令人有說不完的驚嘆, 我知道有 hidden track,也聽說可能是『愛是唯一』的什麼什麼版, 就在我覺得『有夠太熱鬧』的魅力十足之後。
等。蠻長的(後來實際測量,整整停了20秒鐘)。 聽到她簡單的、回蕩在錄音室的聲音。
要感謝喜歡她的音樂的朋友。 特別感謝 這麼多年以來 一直支持她的 歌迷 朋友。 =>到這裡,我忽然有種感覺,肩上的石頭、擔子,彷彿被她扶了一把。 彷彿被看見。被安慰。 霎時幾年來的....委屈....呵呵妹迷並不好"搞"好不好.....辛苦; 種種只能往肚裡面吞的一切。 我哭得不能自抑,卻又哭得輕鬆,簡直是帶著笑在哭泣。 ....................................................................................................
這首自彈自唱的愛是唯一。 不能說是 DEMO,我不覺得它是DEMO, 只覺得--她唱得不顧一切,唱好投 入,好用心,好真。 不加修飾。沒有顧忌。彷彿就坐在你面前,間單又全然投入。 聲線要不要潤飾。 吉他,少少地方聽得出一點的手指沒按好的悶。 Pick擊打到木箱?還是戒指或手環等飾品打到木箱? 真假音的轉換,要不要別這麼完全流露、要不要假裝一下?
她都不在乎。
我感受到她用完全的真誠的音樂,向歌迷 朋友 致意。
為此,我哭得更是無法自拔。 怎麼會這麼真呢。 這麼真、這麼全盤托出:叫我何德何能承受!
華納版一票又一票的標題在述說這張專輯的感動與好。 我想,我的文章,某部分是被期待看見的原諒我這麼自大一下。 我感受到她的全然釋放。霸氣。真情。吶喊。自我期許。 也許日常生活的我有被感染以致於今天打球打得像神一樣。 回到家後,我只想趕快打開音響,好好地享受這個音樂。 好好地浸泡在裡面。 蜷縮在那裡。靜靜地流淚。大聲狂嘯。握拳大喊。或是跟著擺動。 享受音樂的撫慰。 彷彿文字已是多餘。 音樂才是唯一。
我是真的被她弄哭了。 真的『哭』。上 一回....有十年了吧?
給我記住。喵。 喵!
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小魚不多話。 實則,小魚害怕。
2004.6.11,內地傳來可能有激進份子要鬧6/12杭州康師傅活動的場。 2004.6.12,果然成真,現場因安全理由,歌手接受『不上場演出』的要求, 一個人躲在旅館房間裡,難過、沮喪,自己彈吉他唱歌。 2004.6.13,歌手返台,在機場談及事情經過及自己心情, 她坦言當天晚上的低落,感謝當地公安還有各地歌迷, 表達她心中最對不起的是杭州現場的歌迷觀眾。
這陣子,網路上可是塵土飛楊,就一個亂字了得。 依照小魚想法,是絕對要低調的,我認為,若有任何鬧事是因她而起, 任何一個政府都可以以『不受歡迎』為理由拒絕她入境。 依照小魚想法,也不想和這些激進份子打筆戰, 沒有用的,這次事件全然不是依照理性、邏輯或正常推理, 這完全是情緒性的舉止,講道理? 算了吧,不如保持耳根清靜。
但,可能某些內地歌迷不以為然,總覺得:『該為她做些什麼』。
容我在此告訴你我為何建議不作為。 .................................................................... 她是無辜的,可是她什麼都不能做。 我們是被影響的,可是我們做什麼都不能改變大環境的現況。
那就給她和自己一個比較安靜和諧的空間吧。 吵什麼呢。
吵什麼呢。 聽歌吧。
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2004.5.8 |
今天,金曲獎頒獎典禮的日子,母親節的前一天。
昨天接到『象鼻蟲』的轉寄,深深為其母性光輝而感動, 一早想到,也該在妹研所掛個母親節專刊。 Mei唯一一次為母親節而唱,是在2000.5.14, 我記得當時唱了兩首。 找了找。 怎麼只有一首?
我急了。 到底是當時我轉好檔案以後整理時不小心刪掉, 還是當時根本沒有轉檔案, 還是當時電視根本只播一首?
找了半天。 在一捲標示極端不明的帶子裡,意外地找到了。 這帶子,從2000年初的特別節目, 包括"豐華2000歌手特輯","亞洲大牌檔"等把Mei從出道到出精選做個整理 (應該是在幫1999年12月發行的"妹力最精選"promote)。 時序一直跑,錄影帶接著錄到著是三月"港樂惠妹演唱會"新聞, 以及該演唱會之CD、VCD的發行時,Mei上電視宣傳, 還有該年四月底金曲獎Mei三度入圍、三度落榜..... 接著,我看到了我要找的『2000.5.14 母親節晚會』的演出。
好高興!
然則,錄影帶--歷史--繼續跑著,喚起我當時的回憶。 西元兩千年,最大的事情就是: Mei受邀在總統就職典禮上唱國歌。 Mei被大陸市場封殺。
當時依序錄下來的娛樂新聞、正式新聞, 看到歌手接受訪問時,表達她榮幸、光榮、認真準備、提早起床發聲練唱的心情。 看到2000.5.19彩排時的Mei,輕裝便捷、透過麥克風傳出來的好美的歌聲。
看到2000.5.20現場,Mei唱的國歌,那麼感動到想落淚, 那麼高亢清亮,那麼感情深厚; 看到接著的新聞,述說著Mei唱國歌引起的廣大迴響、好評如潮, 大家都說--以前怎麼都不知道國歌這麼好聽!
在520前後,多少有記者問道,會不會擔心對岸的封殺? 天后都是笑著說(當時的我們也一直都如此覺得)--不會那麼嚴重吧, 我只是受邀唱個從小唱到大的歌啊。
錄影帶跑著跑著,520後很快地,封殺新聞出現了,落實了。 封殺是真的。 ........................................................................
我不是張惠妹,我只是一個欣賞她的妹迷。 容我說說一個妹迷對這件事情的『公開說法』-- 不管我們個人的政黨傾向無為何, 我們很高興台灣民主走到『政黨輪替』的歷史新頁。 在這全世矚目的歷史當口,很榮幸我們深愛的歌手可以受邀演唱國歌。 我相信當時所有台灣百姓都覺得:在那樣的場合受邀唱國歌,是個光榮。 後來,遭到對岸打壓封殺; 明知道歌手無辜,但遇到這樣的時代因素,也沒什麼好怨的, 只要我們的政府,好好作,為這塊土地的人民開創更美好的未來, 個人再多的損失,也算值得。 .........................................................................
四年了,當年單純只為自己生長的土地的慶典唱個從小唱到大的歌兒的歌手, 用她自己的青春,生命,歲月,把她被折損的事業一步步重新走過來。
至此,我有個問題。 這問題我永遠不會問歌手,我相信歌手也永遠不會回答。 但我可以問大家: 四年下來,您覺得歌手當年的損失,值得嗎。
在福佬大沙文主義裡,"原住民"是沾不上邊的。 所謂的『本土』,其實是很狹隘的『排他』。 當年,歌手以本地土產、原住民血統、揚名國際的實力等條件, 躍上典禮演唱國歌。 那是當年。 今後,台灣會是怎麼樣? 總覺得以後的台灣鄉親寧可看著不成氣候的少男少女唱唱跳跳,也不願意給揚名海外的子弟予以掌聲和鼓勵。
...尤其....那個揚名海外的...還是個"番仔"......根深蒂固的歧視與排斥....
她以她的文化為榮。 我以她為榮。
沒有她的金曲獎,再怎麼音樂盛事都變成缺憾。 沒人要再唱國歌,除了不想被政治牽連外,這檔事還算不算榮耀,也引起深思。
一捲錄影帶,可以帶給我這麼多的想法衝擊。 從不肯說出口的憤怒、憂慮,絕口不提的事件、情緒, 在此文中一覽無遺。 一捲錄影帶! 其實我只是想找2000.5.14 母親節的電視播出錄影而已。
祝大家 母親節快樂!
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2004.3.29 |
青年節。 有誰還記得這日子,黃花崗七十二烈士?
在這裡,站長選擇說明立場, 如同在『反對公開下載』這件事上本站的立場鮮明, 在社會領域,在個人所以存活的空間,在每個公民都應該關心的事件上, 站長不再死守著所謂的『中立』『不沾鍋』或『公平』。 天下事,知識份子該有其擔當。 所以,站長說話了。 以下所言,和這個網站無關,和到訪的網友無關,當然更和我喜歡的歌手無關。 是站長個人的立場。 在台灣2004總統大選以後---
尋找"對話"的平台 原發表於"只想說說話" 2004.03.28-20:22 今稍加修改置於此 在我的腦海裡,有著兩個平台。 一。能給人民一個好生活的,就是好的領導者,不管稱作政府、領袖、總統、皇帝、國王、政黨或獨裁者。 二。族群應該融合,不應該分裂。為這塊土地貢獻過的、努力過的人兒,不管他來自何處源自何方,都應該受到照顧與愛戴。這是移民之島,所有動植物都是外來,沒有人可以自稱本土或原生。
這兩個平台相互呼應。因為,越是融合,越是近悅遠來,越是廣納人群,這個領導者越能給人民更好的生活。
當然,我腦海還有其他平台,比如說,運動場上的公平競爭,比如說,和民主不可分的法治精神。不過,還是以前述兩個平台最為優先。
阿們。
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2004.2.15 |
好快!距離上次『站長的話』將近半年。 這半年我都沒話好講嗎? 或許是,在別地方都講了吧。
現在,一個假日夜晚,不過十點,很特別地我已經把電視關上、客廳燈打滅, 坐在書桌前,桌燈、電腦,奔放流瀉的CD唱盤音樂。 原本是打算整理個錄影帶的。 在找帶子時,剛好蹲在音箱前面,剛好是『勇敢』這歌; 昨晚很熱鬧的 MTV 亞洲大獎,A-Mei的高跟鞋旗袍嘻哈熱舞。 前[陣子很熱鬧的卑南年祭。很熱鬧的紐約演唱會相片。 頗負盛名的妹力論壇。 一切忽然寂靜。像我現在的心情。 .....................................................................................
MTV這轉播,包括Machi的兩首歌、Mei的假惺惺、 讓大家掉掉眼珠子的那段旗袍嘻哈舞,還有領獎和頒獎,我都已經整理好。 再一點點手續就可以放到網上。 不過,那種『壓力』已經不再; 甚至連寫mail給幾位可能沒收到電視轉播的資深妹友、問他們需要否:都沒。 『提供張惠妹的影音資料』,已經不是我的責任和特長啦。
大概從台積電的恰恰起,我就感覺到這種『輕鬆』: 不知是眾妹友對站長『謹慎提供影音資料』的尊重, 還是對站長的『提供多一點影音資料』不再抱有任何期待, 居然,居然沒有人逼我要恰恰的影像檔。 年祭,我用DV用生命拍得的,當然有畫面。 擷取了五六百張寫了圖文兼具的報導。 那個影片,提都沒提,也沒人來問我。 喵。 更別提這次的 MTV 大獎。 眾妹友的冷靜有點到了冷漠的程度呀。
有不好嗎。我自問。這不就是我要的嗎。
自然,還是有人會把它作成檔案給大家觀賞下載。 大家還是說謝。
勇敢音樂聲早停。 我打開大電腦,隨手抽一捲帶子。 開始整理。 --剛好是 2003.8.23 MTV 夏日高峰音樂會 Machi 唱『麻吉』。 誰叫那一捲帶子不寫標題呢。
開始工作吧。喵。
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2003.10.7 |
從開始帶活動以來,就知道幾件事情不要碰。 宗教。政治。年齡。性別。以及...偶像。 往小朋友面前一站,或往學生面前一站,我們都變成中立的、透明的, 沒預設立場的。 現在設立網站也一樣,乾淨、清楚,不牽涉其他。
所以,有些話就在這裡說,小聲的,低調的,只代表自己立場, 不代表妹研所,當然更不代表其他歌迷或歌手。
今年,在工作上,是我會很累的一年。 莫名其妙又帶一個新的國一班: 今年的國一生,拜幾年以來教改的恩賜,真的是快樂得不得了, 作業可以不交,考試可以不念,上課可以漫無秩序,打掃工作可以隨便; 總而言之,他們整天都很『快樂』。 我把他們的心智年齡降到『小學一年級』這樣我工作起來比較平衡, 雖然他們的身高體重看來實在有國三高一的水準。 愛當股長,愛管人,愛到處奔跑『幫老師做事』,偏偏不愛負責任。 注意力很差,總是三分之一以上的學生眼神不知道飄到哪裡,耳朵也失靈, 卻總是要求要準時放學因為要補習要學長笛要寫書法要.......
這樣的學生,操作起實驗,作老師的我們更累了。 蓋玻片,小小方方的、你記得吧。 從沒有缺得那麼多過,地上也從沒有像今年這樣怎麼走都有玻璃碎片聲。 每年都讓學生自由分組自己搶位置,歷來大家都搶前面, 會坐到後面的多半是動作太慢,也就通常可憐兮兮地伸長脖子努力看前面上課。 今年可不。後幾組都是很早就自己指定要坐後面的。 所以,實驗課時這幾組根本也就沒在聽。 吵,亂作,亂寫。
--往往我悲從中來。 想到二十年後是這樣的『貨色』當社會中流砥柱! 你能不悲嗎。
偏偏家長很寵,很疼,捨不得孩子吃苦。 天知道不吃苦哪能學到東西! 整天要『鼓勵』『正面評價』,『小學可以、為什麼國中就不可以?』 不可以體罰。不可以罰錢。不可以單獨談話。不可以給他們挫折。 你知道嗎,現在連發個成績單,都不可以列出『個人平均』遑論『排名』。 --那會傷孩子自尊的。喵。 考個英文單字,可以三分之一不及格。 學生不是笨,是懶, 是沒有學習動機和意願而家長也『尊重』孩子的『選擇』。 --現在的家長其實是把孩子當『寵物』在養-- --現在的家長其實是很不負責任的寵物飼主-- 悲夫!
教改當初也是有理想的。 教改教改年年在改,當初也的確是認真檢討後年年修正的。 到現在幾年:敢問教改的理想何在?檢討何在? 我任教的學校是台北市數一數二的明星國中,學生素質尚且如此。 真不敢想偏遠地區的孩子會嚴重到什麼地步! 這情況下,教改焉能不改? 怎能不檢討而堅持繼續呢, 當初不是連基本的理論基礎和簡單試驗都沒有嗎, 這一代孩子已經被毀了,你教改為何還不改?!
我們看看上位者,便知,為何教育會紊亂至此。 走過中橫,我真的感念蔣經國,那一條路,造福幾代百姓! 老百姓要的很簡單,一個足以安身立命的空間,一個值得規劃憧憬的未來, 給我們一個守法、講理、公平、重視生態平衡永續經營的社會, 什麼旗、歌、國名、憲法:關我屁事! 文化本來就是隨時間一層一層裹上、 再由這地區的這群人去孕育出屬於自己的文化, 要如何『剝除』文化?!
國民政府來了,『去日本化』。 日本殖民文化有好有不好。 至少,它留下的一板一眼紮實的民風,以及有禮貌愛乾淨的習慣, 這哪裡不好?
現在民進黨政府準備『去中國化』。 兩蔣時代,有許多獨裁,許多不公,許多黑暗, 但它留下的文官體制,留下的國家公務員的養成,留下的清廉, 留下的專業事務官系統,留下的建設: 又有哪裡不好?
五十年以來台灣早已發展迥然不同有獨特自我的文化, 這五十年來的台灣文化,正揉和了中國、日本統治時帶來的文化, 甚至長期向美國取經所造成的西化,以及流行資訊偏向日韓香港的次文化, 孕育成台灣自己的一番風格。 你要如何剝除每個人生命中血液裡深深烙印的層層脈絡? 你要如何界定『本土』當這個島嶼本就是由移民組成之時?
光輝的十月。國慶日就要到了。 哪個『國』?慶什麼慶?既不認同,為何還要放假?
每次升降旗唱國歌唱國旗歌,我都會很感慨。 我真的不在乎這旗這歌怎麼來的,本來代表什麼意義。 對我來講,這是從小到大唱的歌,尊敬的旗, 對我來講,它們代表我所熱愛的這片土地,以及這土地上所孕育的人民和文化。 我尊敬這個國家,因為它的確為這塊土地多所貢獻,讓人民活得很好。 1911年農曆八月19、國曆的十月十日,武昌起義,後來孫中山創立中華民國。 縱使當時台灣仍歸日本統治,但當日本投降以後,台灣就歸屬中華民國。 台灣曾經被荷蘭人、鄭成功、清朝以及日本人統治, 一直孕育著和大陸不一樣的文化, 後來中華民國只剩下在台灣,這幾十年來台灣的文化發展也就更加與大陸不同。 不管憲法怎麼寫。對我來講,中華民國就是台灣,台灣就是中華民國。 若以『台灣』二字可以讓我們走得更順暢,我沒啥意見。 若『中華民國』四字可以讓我們活得更安穩,那為何要換?
文化本就是強吞弱大併小,沒有實力,自己的文化就不見。 島內,各處移民帶著各個文化互相兼併, 福佬人數多,客屬夠堅強, 原住民一直很辛苦地代代相傳這全世界只有幾千人知曉的文化, 國共內戰後到來的所謂『外省人』,帶來各省的文化和自己的故事, 生根住了下來。 因兩蔣的獨裁,『北京話』成為台灣最通用的語言。 這是歷史的痛,如同當年秦始皇車同軌書同文,不知宰殺多少反對者, 但痛過以後,帶來了語言的統一。 有了統一的語言,才有更進一步的文化融合,不是嗎。 沒錯,最後才來的『外省人』用強權逼使台灣人從此以北京話為通用語。 那又怎樣? 你打算用另一次強權逼使所有住在台灣的人民,改講另一種話嗎? 這樣對我們的現在和未來,有•何•好•處? 福佬文化是被併掉了,沒錯。 那又怎樣?福佬人自己不爭氣嘛。 瞧那些原住民。人數那麼少,卻那麼知傳承,也知和外來文化協調。 它們成功地以弱勢姿態卻長遠保存。
而且別忘了,『台灣』本身若沒實力, 這幾百年以來孕育的『台灣文化』,也難逃被其他文化併掉。 一波又一波的台商,正從台灣到內地, 慢慢孕育著另一波和台灣、內地都迥然不同的文化。 台商的第一代或許還心繫台灣。 第二代呢。從小就在內地讀書長大的所謂台商第二代呢。又會有怎樣的文化。 而台灣本身,推行『母語』到後來會發現: 新一代的台灣同胞的母語,不是閩南話也不是客家話更不是原住民土話。 新一代的『母語』,可能是越南話,印尼話,廣東話... 這樣的台灣新一代,又會孕育出什麼文化?
趕快確定自己的『根』吧。 到底整個土地、人民、文化,要往哪裡走。 『外籍新娘語言班』,到底要教北京話,還是閩南語,還是客語? 小孩子上學校,到底是要學什麼? 不知中國史,如何了解唐宋八大家, 不學中國字,難不成還打算自創文字? 看學生背個唐詩,短短20字可以錯誤到『充滿想像力』: 大有為的政府啊。 我們還要痛多久?我們還有多少祖產可以揮霍? 我們還能亂多久?
很不情願的結論。 也許,自己也該去當『台商』,作那痛苦的漂泊第一代、 因為這塊土地已經不認識我而我也近乎不認識它?
哦、不~~~~! 我真的希望可以終老此地。 真的。 喵~~~~~
ps.這個網站,是真的不想牽涉到政治文化歷史的爭論。 站長有話不吐不快,也僅於此默默地講,不想大肆宣揚。 如果,您不小心看到這裡,也有話想講.... 拜託您發mail給站長好嗎,不要在公開的留言板上討論: 我想留給本站一個乾淨清楚的空間。謝謝您!
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2003.8.1 |
現在這個狀況寫這個東西,有點感傷。 多年來建立的風格,或至少一年來建立的形象, 似乎被我自己在一夕之間,破壞殆盡。 呵呵。
自己作、自己受,我沒什麼好怨的。 一方面自己也篤定,坦蕩蕩,時間會澄清許多事情,我並不急。
只是。自己真的好笨! 大家並不在乎『特權』或『不守秩序』。 不用守秩序,大家都輕鬆。 有人有特權,然後大家都能分到好處。 這樣多好!
網路上影音分享之風又再度燃起。 So? 我不作,自然有別人會作。
這次『妹研所』本身會不會像資料室那樣,說收就收? 我也不知道。許多事情,真的不在乎。
喵~~~~[回TOP]
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2003.6.1 |
這一個多月,過得很不安穩。 大環境裡,台灣爆發和平封院、SARS疫情擴大, 幾乎遭眾多國家列為不受歡迎的地區; 金曲獎取消,所有音樂藝文活動均受到影響。
相對於疫情的人命關天,之前所搖頭的新聞局、教育部,都顯得小CASE了, 面對許多蠻頇無奈的現象,很高興看到音樂人的一次大合作。 很感動於東風願意登高一呼,很感動於陶吉吉和王力宏願意跳出來作, 很感動於歌手不分大小牌都乖乖聽話, 很感動於很多人不介意只唱一句或只唱大合唱, 很感動於咱天后不介意多唱幾句總縱使日後可能因此遭受流言批評。 他們這份無私與無畏,令我感動。
相較之下,網友的表現,就不免令人搖頭! 『手牽手』MV一出現,網路上下載之聲不絕, 彷彿既然是非賣品的公益片,那大家到處傳也就沒關係? 是這樣嗎,所謂版權與智財權的尊重? 壓好的光碟只送不賣,不少同事、學生就問一句,那我們自己燒, 『幫人家節省一點』聽來是善意,但是?
我總覺得,那一條線一但跨過,很容易就看不見了。
果真。今天傳說著的手機試聽阿妹新歌, 立刻又有網友說,海外聽不到、沒有手機聽不到, 『有沒有誰可以幫忙放到網路上給大家聽』 還真有人立刻想辦法從手機錄下來放到網上供人下載, 『愛死你了、你真是霹靂大好人』。 =>完全沒有看到網友說,這樣作不好。完全沒有。 ??????????
經營網站到現在,我深深感受到網路的偉大與可怕。 有個網站,就有個自我發布的空間, 任何東西變成網路可傳播的形式以後,比上電視還慘, 因為將可以不受時間與空間的限制,被重複播放不休。 因此,『轉成wmv』變成自我設限的第一步, 東西一但變成wmv,就代表可以在網路上流傳; 也許我可以只寄給我相信的朋友,但難保自己一心動就會掛到網上。 這是很可怕的。一定要守住這條線。 所以,那種絕對不可以流出去的,絕對不轉檔成wmv, 再好再相信的朋友,可以相約欣賞mpg,但絕不轉成wmv寄過去。 我已經因為這樣得罪朋友了,不是嗎。
另一條線,當然是可不可以掛在網站上。 私下寄給熟識、信賴的朋友,一起分享、一起欣賞, 我知道他們絕對不會寄出去,也不會公開。 掛在網上...代表人人皆可取用,代表不負責任地散佈。 因為提供這項資源的人並不確定取用資源者會不會濫用資源。 我不認為『分享』這頂大帽子可以蓋住所有的法律與道德問題。
遺憾的是,這麼想的妹迷好像變少了, 感覺得到大家要東西要得兇,但不管東西從何而來。 在『堅持不肯提供完整與下載』以及『暗批網路下載燒錄風氣』的情況下, 妹研所的光環,似乎不再。 妹研所只作一件爭議的事,就是:將電視節目的片段供大家網上欣賞。 其他的法律邊緣的狗屁倒灶,敬謝不敏。 --非法的事作一件也就很夠了,不是嗎。
如果過去大家對於妹研所的興趣是在於有東西可以看和拿。 那大家真的會失望了,因為那真的不是妹研所的專長。 妹研所只想靜靜地和大家分享交流對一個好歌手的欣賞與批評讚嘆或討論。 為了交流與討論,可能會出現某些資料, 但這些資料從不是為了吸引訪客,更不是要讓大家拿走。 好歌手是拿來欣賞的,不是拿來放送獨家吸引人氣的。
就讓妹研所和小魚看世界,靜靜長大吧。 喵~~~~[回TOP]
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2003.4.20 |
今年的金曲回顧,終於把它定稿。 從去年金曲獎以後,就接到不少朋友的訊息,希望把它們放回去。 不過,去年在作的時候,是很匆忙的,只求『有』而已,未及細處理, 不僅剪哪段選哪段未經仔細考慮, 甚至還有部分是影音不同步的,因為當時電腦有問題。 重作是一定要的,只是要作到什麼地步。 偏偏這幾個月,Mei怎麼這麼忙, 一月底忙英業達晚會,二月是春節節目, 三月中來個嘻哈熱舞、下旬的慈善走秀,還有月底的中港溪之夜。 傳統上,這幾個月應該是『淡季』,是小魚可以慢慢處理舊帶子的時間, 今年卻...跟著忙啊。 對她來講,忙是件好事啊,不是嗎。
把帶子找出來,陸續輸入電腦,至少進行有一個月了。 期間會間斷無法處理因為要先輸出中港溪之夜等等, 而專心開始作金曲回顧,有兩個禮拜。 我要把舊帶子重頭回味一次,我記得有許多值得回味再三的片段, 雖然與Mei無關,但是值得數位化的,我要把它們作成檔案。 我要站在Mei的角度,哪些是她想要留作紀念的,如每次的候獎畫面、頒獎畫面, 或慶功宴畫面、彩排畫面、後台花絮、星光大道.... 我會把它作完整,燒成VCD給她。 我會從我自己的收藏角度想,那些畫面是該留存的,是該當成資料庫的, 我會把它轉成MPG,永久保存,也待以後需要找資料時可以從中剪取。 當然我還要思考放到網站上的版本, 不能太長太精采牽涉太多其他藝人免得太傷公播權, 要交代清楚,要能回顧到歌手的風采,要能避免任何可能的負面評論, 要真,要擷取精華又不斷章取義。 --很難喔,這幾點要兼顧的話。 更何況,我知道不少朋友早早在等著看這些回顧畫面, 也知道有不少所謂『妹迷』虎視眈眈地老早就想把這些片段拿走據為己有, 我也知道這一年來妹研所小有名氣,不僅妹迷會注意, 可能媒體人、電視人、唱片人...都會注意。 我要謹守看不見的那條線,才能讓妹研所的分享繼續下去。
所以囉,花『我』最多時間的其實就是『網版』。 要怎麼剪,剪哪裡,要跳掉某段嗎這樣好嗎,這個人的臉這個人講的話... 字幕要怎麼加,日期、人物的考據,背景說明要怎麼作, "妹研所"樣式要不要統一等等等。 當然網版都是短版,只要程式一下,電腦跑的時間不會很長, 反倒是表演節目啦、頒獎人講的話啦等等,電腦動輒要跑個兩三小時。 我一定要在上班之前,作好好幾個程式,讓電腦忙一整天, 下班回家看看電腦,跑完了沒有, 然後把跑出來的結果調出來看、檢查,需否修改。 然後歸檔,CHECK還缺哪些還沒作,CHECK哪些母帶資料可以刪除; 然後思索著,在明天上班前,要作哪些程式......
電腦在跑的時候,有時那個螢幕是很有趣的。 你會看到一個個畫面的慢動作播放。 你會看到天啊這傢伙這角度實在..美。實在..純真啊!爆笑。可愛。美... 在CHECK完成帶時,會有那種驚呼,天啊,這段實在應該....!
1998慶功宴的玩牛角遊戲小女孩。 1999擔任頒獎人的穩重成熟。 2000頒獎時的調皮。 2002得獎時的,眾望所歸!
我看到一個小女孩的成長。
而每一年我都放三個畫面,但2002有個片段是一定要放的,比得獎感言還重要。 那是2002亞洲最棒演出以後,Mei走到後台後的記者跟訪。 記者問,表現得好不好? 她說,現場大家現得太好了,都很棒。 記者問,給自己幾分? 她說,你給我幾分? 又說,我給我的Band一百分,兩百分,一千分都不夠。他們太棒了。
我們回過頭去看1998的慶功宴,1999的慶功宴,看Mei怎麼說的。 永遠歸功周圍、謙稱自己。 這是小女孩長成過程中始終沒變的一樣珍貴。 我愛這一點。
當然,看到每年金曲獎新聞局、地方首長的出席, 我也未免為今年的盛會擔心。 我們的新聞局長...唉。 我們的行政院長...說要裁撤新聞局是不。 那今年金曲獎怎麼辦? 你要新聞局怎麼有心情辦? SARS席捲地球,華人音樂圈--大陸、香港、新加波,均受影響。 台北雖然疫情一直有受到控制, 但也難免影響許多國外一流藝人的到訪意願。 他們有的不是怕SARS, 而是不希望回國後得被隔離一兩個禮拜影響生活和工作。 我們有不少頂尖的樂手是來自星馬的。 有不少入圍歌手是來自香港的。 這情況下,金曲獎主辦單位--新聞局長還在鬧笑話,政府還說要裁撤新聞局。 我真不知道要東風怎麼作下去。
這就是我回顧四年金曲獎後的感想吧。 台灣•加油!
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2003.2.6 |
我想說什麼呢。
剛剛把自己的一篇文章刪掉了,從討論區。 無他。自己的有感而發,只會喚起他人 對我手上資料的好奇。
我想我是很厭煩於老是解釋為何無法把資料公開。 或是說為何不想提供錄影帶錄音帶等原始資料。 每次只要我拒絕提供或表明別來索取,幾乎都會受到信件上的攻擊。 像現在就是。
我不喜歡新聞媒體一直強調350圓包牌中了上億元獎金的報導。 我不喜歡那麼多線上遊戲,那種虛幻的虛擬的世界,讓人沉迷其中。 那種速成,捷徑,一本萬利的想法。可怕。
大家真的覺得阿妹很賺錢嗎。 所以不用買她的正版嗎。 現在作唱片誰賺錢了?歌手不都是靠走唱賺錢。 她賺的多,花費也大。 用的是頂級的樂手與周邊設備;都花錢哪。
大家真的覺得下載沒關係嗎。 剛剛去看名揚四海的網站,裡面關於昨天一幕的月光曲的搭配的討論。 我很欣賞那一幕,於是多看了幾篇討論。 沒想到裡面有人說,『可以去下載月光曲來聽』。 ?貝多芬是去世了沒錯。那演奏者呢?不需付費嗎? 那現在還活著的創作人怎麼辦,大家都可以任意下載每個人的創意? 我同意這些智慧該是公共財。 公共『財』,供大家取用但該付費吧。 智慧財要被公開,有流通才會帶動進步。 智慧財要被付費,才能確保智慧財的源源不絕。
但我已懶得再到網上去討論這個問題。 基本上我這樣的想法是違背大部分人的利益基礎的。 大家都有利可圖,然後假裝不知道這樣圖利下去地球會完蛋。
我累了。真的。
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2003.1.17 |
剛剛一個老同事 --得躁鬱症好幾年正痊癒中本身有護理資格且已經久病成良醫的老友-- 打電話給我~~ 『喂...』 『你怎麼知道我想你?』 『叫你看一個電視』 『哪個?』 『53台,鳥巢』 『.......』 『趕快看啦,鳥巢』 『我問你喔可是你不要罵我』 『什麼』 沉吟許久。 『我覺得我是不是有躁鬱症』 『你現在是怎樣』 『心底有著深沉的悲哀,卻又常常很興奮』 『哦~~~你還沒有。』 接著是一段很專業的解釋與排除。 .........
既然我那深沉的悲哀,不是病,是正常。 我決定把它寫出來。 已經沒感覺,只剩下內心深沉的淡淡的不明顯的悲哀。 就在我老實不客氣地數說對這個歌友會的感覺後。 網站瀏覽量創新高。 當時一天到晚更新影音資料時,也都沒這麼熱門。 訪客多了起來。老朋友陸續出現。 ..........
深沉的說不出來的淡淡的悲哀,為我那已經不再有關係的團體。 那麼深沉,以致於差點以為自己有病。
不痛、不癢,只是悲哀。
二OO三、正月拾七 記 PS.--你想看我到底說了些嗎? 別怪我沒提醒你喔。 那些話,很..... 要有心理準備。
2003/1/13
我也不是起得早,只是夜太晚,又是整個早上都沒事,想著回家補點東西。 不知怎地最近會想這問題。 坦白講當時若不是有歌友會,以我的拘謹懦弱外加悶騷怕死的性格, 哪可能和她在地下停車場偶遇, 而後漸漸地漸漸地因著幫歌友會做事而有機會被她認識與肯定? 飲水思源,我總因此而感念著歌友會。 現在檢視:九九演唱會前後那一段真空,以及後來填補的臉孔。 曾幾何時他們取代了當時的老面孔,成為歌友會的中堅份子, 歌友會的名字是一樣,風格早已不同。 後來我問我自己,若當時--1998的二月--我遇到的是現在的歌友會, 我會參加嗎? 其實不會。因為許多想法做法都大不同。 而我,居然就傻傻地繼續待著,沒嗅出氣氛的大不同, 反而認為老會員該多做點事多講點話, 壓根沒查覺自己言行已經不合於當時歌友會的主流。 我的愚忠與盲目,讓大家都很不好受,直到我自己也受不了爾後被逐出為止。
想做的,不過是欣賞一個歌手,珍惜這麼好的一個寶貝,如此而已。 因著當時的參加歌友會,讓自己開始所謂的『追星』行動, 現在呢?自己的『瘋狂行徑』,打算進行到幾時? 我已經不跑幕前很久(泰半也因為自己的職業不適合在螢光幕上露臉)。 幕後工程,是比較容易讓我做的吧。 到現場,攝攝影拍拍照,寫寫小文章,到自己網站上發表發表, 一則自己愛講話嘛,再則也可以和許多妹友分享。 只是,甘於就這樣默默地作事不被她發現嗎,
特別當那個早已不是當初歌友會的歌友會繼續以那個名字和她熱烈互動時? 『甘心』二字,很難。 是真的豁然開朗,還是只不過自己騙自己? 看開了嗎? 若看得開,又怎會在意?
2003/1/15 其實,就只是去享受一場演出,有同伴可以互相照應,就比較輕鬆舒服; 以歌手的角度來想,能有個歌友會四五年來始終存在,的確是一件好事, 不管歌友會內涵怎麼變,有那麼個老字號存在,對她而言總是好的。 只要這群小朋友不要動不動就把歷史掛在嘴上、彷彿天下是他們打出來的; 不要自己那麼欣賞自己、彷彿全天下的妹迷都死光光只有他們最偉大熱情活潑辛苦零缺點還老是被誤解被打擊被污衊哇可憐為妹受盡委屈; 不要那麼為自己歌功頌德到天明、只因為他們認為阿妹最喜歡他們只看得到他們; 不要眼中只看得到自己認為自己的好、完全無視於其他妹迷的貢獻與存在甚至有意無意地打壓排擠貶抑輕忽與敵視。 其他的...又如何?我其實無所謂。
2003/1/16 其實昨晚後來又有新的覺悟,覺得可以把幾封會引地震的留言刪了, 反正據說我的『金言玉語』總是會被PO到人家的會員區去的, 那大概該看到的人已經看到、這兒也就不用再繼續自我喪失氣質。 不過睡著了、醒來已是現在。 喵。地震也就只好地震了。其實我無所謂~~~
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2002.11.17 |
是的,我關閉妹研所的影音檔案了。 以後,凡是不能公開播放的,我都不會再作, 不會再有個資料室給會員瀏覽。 我無權公開播放、無權供人下載、無權轉交別的網站播放, 也無力處理大量的會員申請、大量的會員管理, 換言之,我手上的資料永遠只能供少數人看、永遠讓大多數人不滿。 而我的目的是,希望地球上喜愛她的人都能看到聽到她。 看來,資料室 / 會員制的方式,是達不到我的目的的。 後來我另開途徑,以短版的影音播放來宣達我的目的。 雖然只是半分鐘一分鐘,但都很精采,應可達到我的目標。 所以,資料室 / 會員制,是可以關閉了, 雖然如此一來對幾位認真的守秩序的會默默支持的員朋友真的很抱歉; 但這該是最適當的做法。 所以,我關了。
昨早,知道某家族盜連月光海峽的演唱時,我是沒生氣的。 改了幾個連結,麻煩朋友再度確定並請這家族與我聯絡後, 我依計劃和家人搭火車去平溪、十分寮玩耍。 家母像小孩子遠足一樣地,退休後的她很無聊,所以很期待假日可以去玩。 回來後,第一件事是上網看結果。 結果是~~毒信和該家族盜連另一首歌。
我一直覺得我沒生氣,沒憤怒,只是有點難過而已。 一邊改連結,一邊到華納留言版公告, 一邊打會員信(還中翻英)說更改帳號以及會員將採寧缺勿濫等等, 一邊發信給我已確定他真的盜連我網站東西的這位會員朋友。 陸陸續續收到許多回音、訊息,我一直在電腦前處理, 家母旅遊完仍很興奮,說東說西地,我全沒注意聽,就哼哼哈哈虛應之。 夜了、家母去睡了,我仍在電腦前,鍵盤咖拉咖拉作響地; 忽然間,我發現時間已經凌晨三點。
雖然我好像感覺沒很深,實則我的身體告訴我:我很難過。
五個小時後我又醒來。 當我睜開眼睛,我忽然知道,我該收起資料室了。
一年前,我和某位歌友會的小朋友,從歌友會留言版吵到mail上。 我還記得當時我氣得全身發抖,打起字來『鍵盤咖拉咖拉地作響』, 胃都皺縮了起來。 當時我知道我已經在那個歌友會呆不下去。 和小朋友的吵架只是個引子, 這個引子讓我看見整個歌友會對這事情的反映,讓我知道大家的想法。 讓我知道這地方已經不再是我所認識的地方。 這次也是一樣。 這個家族的做法只是個引子,讓我看見妹迷對這件事的態度、看法。 我更改了我自己伺服器上的檔案連結,該家族400位成員:會高興嗎? 我相信毒信不是家長寄的,但絕對和該家族有關, 而且恐怕還是我自己的會員(當時我只在會員區裡公佈這件事)作的。 然後晚上,一位朋友不留名字、在 Mei 論壇上罵髒話, 說,小氣,人家家族要看,我幹嘛改掉伺服器。 又看到該位家長在華納版上的回應, 道歉之外,洋洋灑灑一大篇指責曰小魚似乎最愛提到版權卻言行不一。 --一大篇。遠遠超過他道歉的字數。 我不該錄下電視節目,不該打上字幕說誰收藏,更不該說要收站。 ----若你覺得我所作所為是不對的,你就不該用它, 但你一直用得很愉快直到我不讓你使用,你才回過頭來指責我--
從這裡,我看到所謂『妹迷』,我看到所謂現代人年輕人的想法。 這樣的歌迷組合,我是沒希望的。 雖然有許多隱性的理性的好妹迷在默默支持, 但這些支持不足以修補其他妹迷的破壞。 整體社會潮流,是不支持正版的,是不支持智財權公播權的。 當他可以輕易複製時,有多少人願意控制一下自己的慾望? 至少,我看到現在台灣的大環境是這樣。 那我還玩什麼?
其實我預言,我們所喜愛的歌手,也將玩不下去。 她仍在努力仍在做好她該作的部分。 我深深祝福她。 很遺憾我比她先棄械投降。 我也不知道該祝福她繼續辛苦撐下去還是...算了回家吧比較划算?
當她呼籲正版抵制盜版時,她也和我一樣, 得罪的人比服務的人要多很多很多很多。 這個社會吃她的喝她的剝她的, 要她努力唱用心作唱片但不準備還她公道不打算付她鷹得的費用。 她活該做好音樂給大家燒錄盜版。 如同我活該製作檔案租伺服器提供大家收聽收看盜連下載還不准說不。 這般凌遲。
沒了影音檔案,甚至沒了妹研所,我仍願是忠心守候的一條魚。 沒了資料室、會員制,我大部分時間可以空出來,作更多事情。 『道德』與『分享』,在掙扎半年後,道德獲勝。 遠地的歌迷朋友....我們還可以聽CD吧。Mei用心唱的聲音。 沒有妹研所,大家不一樣也過得很好?
2002.11.17,一個值得紀念的日子。 我,想通了。
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2002.9.7 |
這個暑假經歷這麼多事。 早該寫寫話兒了。
先是因為,我不滿被人公佈網站的檔案連結, 於是開始更改網站架構,讓整個網站的更新受到延宕, 接著是電視公播權的問題,讓整個站不再公開播放。 我心知肚明是怎麼回事,但也別無他法; 只得僅供少數『熟識』的會員朋友,繼續瀏覽。 但天曉得,連『登記會員』這麼簡單的動作,也夠耗費我大筆心力; 一時間,那種『與人分享』的喜悅不見了。 心頭一直回璗的,是學法律的朋友、在唱片公司工作的朋友, 諄諄叮嚀: 收了吧。不要再做了。........
在這半年裡,張惠妹研究所的影音檔案,相信讓很多人更認識阿妹, 更了解這個歌手,更知道她的豐厚紮實。 妹力九九以後才迷上她的妹迷如此, 剛與她簽約的唱片公司之工作人員,恐怕也是如此。 知道『家』在她生命中的可貴地位,知道張菲與她的知遇和感念, 一篇『金曲回顧』相信為阿妹的金曲歌后路做了最好的背景說明, 雨生、河:大家更知曉雨生在阿妹生命中的定位。 提到文化,郭英男與張惠妹:請不要再用自己的狹隘觀念去看待原住民, 永遠的畫面:更為這四年的妹迷與阿妹的互動做了總結。 --我不是說這網站多重要或說我的文章多棒。 我想,只是因為,我把它們做了整合、整理, 圖、文、影、音的呈現,讓說明更完整更有說服力,如此而已。
當時,只是一番心願地,把所知道的阿妹、所擁有的資料, 放上網來,和大家分享。 作夢也沒想到,到了活動現場,會受到這麼多『晚輩』的禮遇。 其實在現實生活裡,在自己的生活圈裡,是找不到伴一起瘋的。 很難開口要人家陪我一早在西門町等到被曬傷被擠壓到傍晚才回去。 很難拜託人家一起到電視台一等就是三個鐘頭還被呼喝擺佈著沒好地方坐。 這種事,自己心甘情願也就罷了,身邊的友朋,是很難跟著做的。 此時便很需要『歌友會』這種組織,大家都心甘情願毫無怨言苦中作樂。 當時,要跑 811台北預購會,我便滿腹徬徨: 網路上看來很『火』的妹研所站長,現實生活裡,是一無所依呀。 沒想到,一次巧合,與夢妹連上線;接下來的活動,就越發超出我想像了。 只能走一步看一步,既不想給夢妹現場添麻煩,也不行改變自己的原則, 好幾次想跳到一般觀眾群,卻又覺得這樣太現實太牆頭草 --怎麼,有別的觀眾可以混就不用跟著排隊啊?這怎麼可以! 但夾在妹射與夢妹之間,我好生尷尬!
是了,她是認得我的。 幾次活動下來,我確定,她已經知曉我不在紅色堆裡、但也沒和藍色一起。 我確定,她知道我在拍照、知道我在喝采她的精采演出 (抱歉說一下。大部分歌迷是只要看到『她』就叫。僅有少數是,感受到她的『表演功力』時才叫,例如小魚聽到她現場的一段吉他撥奏,那麼流利的一小段:功力!那是突如其來的一段,歌迷們泰半不知道她彈了吉他。小魚當時也是低頭,但聽到了,很自然地喝了聲彩,一抬頭,她正得意地抱著吉他看了這邊一眼~~~) 我也確定,紅藍兩色歌迷在她心中的定位,會有她的想法(決不是紅色朋友當初那麼篤定的認為)。 我不用擔心被她認為是『叛變』了。 -我所認知的她,對這一點是很重視的。 --要是被她誤認我背叛,那可是洗不清! ---還好她冰雪聰明,我不用多說,她已了然。 我好想就混在一般妹迷堆裡。遠遠地、就好。 這樣可以避開兩大歌友會,也不用早早排隊擠壓; 但,又想讓她知道,老妹迷仍是在的,縱使離開歌友會,仍是在的, 那就得早早出門挨餓受凍,也就免不了與歌友會合作。 偏偏,我很清楚,終我一生,很難再套上其他顏色的會服! 這.........如何是好?
於是乎,從原本單純的『與人分享』,到現在,打出一番名號了, 當然會樹大招風惹來是非,但也同時受到各方好評, 面對一波波的惡意攻詰,卻也有更多朋友,在現場、在網路或默默裡幫忙。 此時,已經不是啥理想偉大,而是現實問題: 受到這麼多幫忙,若沒了妹研所,我、小魚,何以立足?!
就這麼糾葛。 其實也想過,託友人寫個程式,自動回信之類的,只要申請會員就直接回信給他個密碼,我這邊一點都不用煩。 或者和哪個歌友會合作(或和每一個都合作),凡是他們的會員,自動取得瀏覽影音檔案的資格:不就好了嗎。 與人為善本是吾願嘛,省的自己在那邊 key in 會員名單的麻煩。 但另方面,朋友的叮囑回盪耳邊。這是不合法的。收了吧。 只要有一兩個看不順眼繼續鬧事,事情就會越來越不可收拾。 喜歡阿妹不用到賠上自己的身家性命吧? 不是你不做,而是於法不合。更何況,你也試過了不是嗎? 大家都知道你的心意。收了吧。
不管盪在哪一邊,都很吃力,更何況是飄蕩於兩方面時。 --真要計較起來,阿妹都可以告我的;誰叫我用她名字開研究所?
真要想的,倒是『未來』。 是的,未來。 講台上一學期一學期一個班一個班地過了,自己年華徒長, 舞台上一首歌一首歌地唱了,歌手會老,歌友亦然。 自己的生涯規劃是什麼?能捨否?要捨啥? 想到歌手的未來很替她難過。 連她老了想開家pub唱爵士,都已經有歌迷預約好要去聽。 她老家的豐年祭,一起唱歌跳舞的;還是會有歌迷慕名而去。 (抱歉以上兩件我都有份。喵。) 難怪她想要個無人島。 那,我呢?我要什麼?
其實,從沒想過自己要當個『追星族』, 一切的一切,我都推給『因緣際會』: 不過是上網認識個籌備中的歌友會,不過是參加個網聚, 不過是跟著跑去看錄影,不過是.... 不過是跟她握個手、人家介紹我是老師讓她有點印象多說了點話, 不過是年紀稍長經驗稍多、人家找我去給點意見出點力氣, 不過是因為這樣,讓她認識了我。 於是乎對自己和對她,有了較高的期待。 可以嗎,歸為零? 靜靜地守在電腦電視前面,剪輯、製作、保存, 不用急著給大家欣賞--總有一天,這些檔案,會見天日的-- 不喜歡擠、不喜歡吵,只喜歡靜靜地聽歌的我,只喜歡隨歌起舞的我: 可否從此耐在後頭,見她和更多更熱切的面孔打招呼、說話、熟絡, 而自己總算排到前面了、她卻已無心力去認出一個她曾經認識的面孔?
把這一段理清楚,大概就可以再出發了。 不管是妹研所、小魚看世界,或是....小魚的世界.....
自己生活圈裡找不到伴可以去參加她的活動。 得參加歌友會。 但無法再穿其他顏色的會服。 只好不再參加她的活動。 不再跑現場活動,妹研所可以變得更單純, 可以只為遠地妹迷服務、不用擔心對不起台北一起跑活動的夥伴, 也不用擔心得罪本地的不願意諒解的朋友。 是這樣嗎?
我茫然了。
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2002.6.8
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思考了很久,思考自己到底要作什麼。 會把東西放上來,就有心理準備被下載。 可是很不喜歡那種理所當然理直氣壯以及變成自己所有的那種拿取。 明明知道,有些遠地的朋友,必須先行下載才方便欣賞。 卻也不能假裝看不到那些不需下載的朋友也忙著下載收藏。 --WHY?WHY?為何一定必須擁有?
把它們取下來,我十分無奈。 因為,到此純只是『欣賞』的朋友們,將會看不到影片, 而早早下載取用的訪客,卻絲毫不會發現影片看不見。 我的網站想服務的對象是前者。 我並不想提供下載。 怎麼辦?
問過許多朋友。 網路世界科技日新月異,永難做到不被下載。 剩下選擇--1.不作網站 2.只放片段 3.畫質弄差 。 這,對真正來欣賞的朋友來講,都很不公平。 有想到:加字幕。 我很不願意這樣,一則欣賞時頗礙眼,再則很花時間。 還有,加字幕要加啥呢? .................................
我還是加了字幕。並非聲明擁有,只是告知收藏。 接著,在考慮要否把網頁上的右鍵鎖給陸續解除。 這鎖對某些網路玩家來講其實只是個笑話。 而我希望真正有需要的妹迷,可以默默下載。 但若又有訪客理所當然地恣意取用視為己有......!!!
對訪客來講,按右鍵下載是一件多容易又多常見的事。 這種『無止盡的取用』,正是生態浩劫以及盜版猖獗的主要源頭。 取所當取、用所當用,這樣才能維持資源的正常運轉。 對一個供應者(或稱創作者)來說,到最後只得停止供應(創作)。 網路上就不見了個張惠妹研究所,或是更多更好的智慧源頭。
按右鍵時,請...三思,朋友! 不要毀了我....
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2002.4.16 |
這一個月,瘋著作網站; 彷彿又回到那個早晚都"工作"的日子。 那時候,白天要學著當老師--新手嘛,總是天天有"新奇", 晚上呢,作活動。幾乎是義務性的,作活動。 可以在"教師"的工作之外,設計/製作幾乎是一整個夏令營。 資料收集、活動設計、與客戶溝通、哥姐集訓、手冊製作到道具製作。 6/30學期結束,我可以7/1就順利出梯。 -- 現在想想。好厲害! 當然默默裡總是有人相幫。 可是,還是-- 好厲害。
我最自豪的,是:從未耽誤過我的正業。從無愧於我的學生。 不僅從未耽誤,相對的,在作活動的同時, 很多活水泉源會灌到我的教室, 使我在教師崗位上,更加得心應手呼風喚雨。 於是乎,以『教職』的收入"養"在『義工生涯』上的投入..... 似乎就那麼理所當然。
現在也是。 架網站,花錢哪。 上網費用暴增。電費呢。 軟體費用。網域名稱費用。網路空間費用。添購機器的費用。 更別提硬體軟體故障時耗掉的修理錢與心力。影音耗材。 這錢從哪裡來呢。 答曰。教師津貼。
後悔嗎?不。 只是擔心:自己的教學熱情似乎不再。 過去,講課講到台上台下一起感動的狀況,似乎很難再現。 學生好像是有感動啦。但我自己...頗不"入戲"... 已經弄好了許許多多的教具、媒體素材,都是最精華的最適用的, 卻一想到要搬機器、要買魚買蝦、要整理準備器材..... 就覺得--累。
我怎麼了?
沒有熱情,沒有感動,沒有真實。
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2002.4.8 |
花了一段時間,去省思:為何作這個網站。 是想當"妹迷第一站"嗎? 不。只是想把手邊的東西和喜歡阿妹的人一起分享。 然後,不是一直怨嘆自己圈子太廣以至於無人完全認識自己嗎? 瞧,一個網站,文、圖、影、音具全, 分成眾多domain,卻有可彼此相連, 豈非最適於展示自己的一塊園地?
因著油條哥哥的協助(我不知道這算否挪用公務但我不想去深思) 現在的我,可以優游地更新整個網站, 不再擔心『張惠妹研究所』的不夠東西讓妹迷失望。 我放上去的東西,至少頂得住一個禮拜。 於是剛剛放心地,把『墾丁東南遊』、這長長一週的遊記、 這得意之作文圖並茂的master piece,把圖掛上去了。 會不會被看見?我的用心會不會備受肯定?
已經不重要了。 有沒有人留言,也不再那麼意義重大。 我還是希望看到留言、非常希望,但那不再是我作網站的一大動力。 有沒有被妹迷看到、有沒有被妹迷注意, 有沒有同事朋友讚賞的語句:也不再是我的強烈想望。
現在,我只想做好網站,有豐富的內容、紮實的底子, 靜靜躺在網海浬,長大。
吾願![回TOP]
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2002.3.22 |
開站至今,恰滿一周; 會有這麼一個網站,忽地,長這麼快,連我自己都不敢置信。 還不過幾天前,寫信巴著問高雄油條哥哥、北京五月姊姊, 他們不厭其煩地解說我那些白癡問題,還給我一個實習的空間, 我才能本著嘗試錯誤的精神,做到目前這一點點成績。
遠距教學。 這真是網路普及以後的一大美事啊!
而要感謝的人實在太多。 這幾天我打開所有的Notebook, 從最古老的HE時代的記事起, 從最先大學校友會給的帳號信箱起, 我一直是那麼稜角分明亂游亂竄, 真的是給朋友們帶來太多太多不平靜。 謝謝這麼多年來你們的包容。 快樂兒童中心。恩物兒童工作坊。師大科教中心。楊教授研究團體。 妹力四射歌友會。妹力四射網站。張惠妹。..............
是不是該提一下在花蓮的許哥。 遠在十多年前還在做活動時,見他老早就把東西電腦化; 這讓我有樣學樣,才會現在架網站可以很快。 還有妹力四射老闆娘。 這四年來每日耳濡目染,我的網站觀念都是從那邊來的。
當然,再說下去,不僅僅過去所有恩師、同事、長官、學生 乃至於大學高中國中的同學學長姐甚至台南家裡的天竺鼠和黑狗, 遑論我的教會、家人,喔還有大學時代那一次嚴重的N次方之運動傷害。 --得之於人者太多、出之於己者太少;要感謝的人實在太多,那就謝天吧 我國中國文老師石老師,有機會看到此,應該會很高興吧 到現在我還記得她教的課文~~
謝謝你的光臨。 希望你喜歡這個網站。 我是小魚。~~~~~~~~[回TOP] |